El miedo no anda en burro (post #100)

¡Paranoia! Gente caminando con cubre bocas, noticias todo el día acerca de la Epidemia, anuncios televisivos con medidas de prevención, foros radiofónicos con preguntas de miedosos redundantes, Publimetros luciendo en sus primeras planas a monjitas portando tapabocas en la iglesia, junto con noticias relativas a la Influenza.

Y un gordo etcétera.

Hagamos algo, trataré de no escribir la palabra con i mucho. Pero sí quiero hacer hincapié en las medidas de prevención de este mal, para que no pase a mayores.

Acá les tengo una lista de las cosas IMPRESCINDIBLES para prevenir esto de lo que hablan los medios.

1. Máscara. No tapabocas ni cubrebocas de enfermero. El virus se absorbe por mucosa, así que los ojos quedan expuestos. Aquellos paños azulitos no funcionan.  No confundirse con estas máscaras tampoco.

2.   Escopeta. Si un infectado se acerca, no dudar, volarle la cabeza es la solución. ¡No las piernas ni los brazos! Caray, si algo nos han enseñado las películas como Exterminio (28 days later) REC, Soy Leyenda,  El despertar de los muertos y Bambi. Es a no gastar balas en zombis que volverán a atacarnos, si es que no destruimos primero su cabeza.

3. Balas de Plata. A pesar de lo que diga el gobierno, no sabemos de lo que pueden llegar a ser capaces los infectados, ni qué harán después, así que completando el punto número dos, sería prudente que esas escopetas estuvieran cargadas con balas de plata.

4. Tenis para correr. Un buen par de zapato-tenis que nos mantengan los pies cómodos y que además nos permita tener un agarre para esas vueltas cerradas que hacemos cuando nos persigue un zombi, o un perro rabioso.

5. Un radio comunicador. Si algo nos ha enseñado la televisión, el cine y la internet. Es que hay que mantenernos informados y comunicados. Es tontísimo, salir a combatir zombis o infectados o gripientos virulentos (como quieren ser llamados) sin un medio de comunicación.

6. Collar de ajos. Repito, no sabemos mucho todavía acerca del virus. Pero lo que sé es que yo no dejaría mi cuello al desnudo de sus mordidas.

7. Tabla con clavo. No hay mutante que no se intimide ante el rigor de una tabla con clavo. Un arma medieval, fácil de improvisar, se reemplaza rápidamente y causa el daño perfecto para poder escabullirnos por ahí.

8. Agua Bendita. Combatir a un infectado nunca ha sido tarea fácil, pero quizá la cosa sea más llevadera con un frasquito que agua bendita para herir o frenar a los monstruos. Tiene la doble función de hidratar y librar la entraña de la blasfemia con una carga de refrescante poder divino.

9.  Kriptonita. No hay algo más eficiente para debilitar a nuestro oponente desconocido y como todavía su procedencia está basada en meras teorías, más vale PREVENIMSS y portar una pieza de kriptonita, mejor aún, si está tallada en forma de cruz, así mantendríamos a Superman y Drácula alejados, y quién sabe… quizá también a los gripientos virulentos.

10. Frasco con antídoto. El frasco con antídoto es forzoso. Es posible que durante la lucha con los infectados, corramos el riesgo de contagiarnos, o nos hayan tomado por sorpresa. Por eso es imperativo tenerlo, pero no sólo tenerlo, el frasco debe tener una personalidad propia, no podemos tener un Pepsilindro de Bugs Bunny, tiene que ser algo que refleje el ímpetu combativo y salubre que nos caracterizará.

Para mayor referencia, “infórmate y piénsale” con películas de zombis, vampiros, virus fuera de control, la risa en vacaciones… todas esas. Por favor sean prudentes. Tomen nota. Y eviten contagiar a más gente.

¡Otra cosa! Este es el post número 100 para quienes no lo sepan. Así que feliciten al autor de este espacio dedicado a usted, señor lector y seño lectora. Sin ustedes este blog hubiera llegado a la publicación número 5 nada más.

Gracias por ser fiel lector.

PAZ  

Semana mundial del terror mediático

El fin de semana, me encontraba plácidamente descansando de mis intentos de conquista universal, columpiándome sobre mi hamaca hecha de pelo de ángel (verdadero) y revestida en peluche auténtico Jimhensoniano, cuando algo salió en la televisión, una mujer horrenda que cantaba. No hice caso, y parsimonioso ordené a mi esclavo que cambiara el canal sin descuidar el ventilado con hoja de plátano que realizaba.

El lunes, mientras me llenaba de alhajas para ir al cubil felino, en las noticias escuché la "noticia" de esta mujer horrenda que cantaba bonito. Me pareció demasiado, pero no provocó nada más. 

El martes en la mañana se volvió a mencionar. Empezó a molestarme como piedrita en el zapato, pero reflexioné, bueno -pobres- no tienen nada de qué hablar, es como éste espacio que llaman algunos mi honroso blog, cuando se ha visto en escacés de información. No pasa nada, es molesto, pero no es pa' tanto. Al llegar a la oficina, aparece de nuevo esta mujer que cuya ceja podría intimidar a Krotani, en un encabezado en una página de Internet. En la tarde ese mismo día alguno de los colaboradores manda un mail con la liga de youtube al video mentado, encabezándolo como: Las apariencias engañan (ri-si-ble [inserte sarcasmo]).

Pero el martes no acabó ahí, al día siguiente encuentro que el martes en la noche volvió alguien de la oficina a mandar el video. Y ya empezó a causar estragos en mi gesto. Me sorprendía cómo le puede parecer interesante ese acontecimiento, y cómo le pueden dedicar tiempo.

Pensé que todo había acabado, después de todo, es jueves ya, los quince minutos de fama de la señora de pelo chino y chata como el chilorio deben haberse terminado. Pero no. Desayunando veo en el noticiario de televisa (también... quién me manda a ver eso ¿no?), y no sólo era la nota, era todo un reportaje, un reportaje que seguro desveló a un par de empleados de Televisa ayer, quienes trabajaron duro, bajo los efectos de drogas quizá, para terminar a tiempo este notición.

Pero les tengo noticias a ellos quienes trabajaron duro en la edición de la noticia y a quienes pagan a esos empleados por hacerla: ¡A NADIE LE IMPORTA! perdieron tiempo, cinta, energía, células, neuronas, árboles, generaron más deshechos y contaminaron extra, todo por enseñarnos a una mujer que canta bonito a pesar de que es fea.

Y fea como un coche por abajo. ¿Cuál es la noticia? ¿que nunca ha habido alguien tan feo que cante bien? por favor; podría hacer una lista interminable de personalidades y repito, PERSONALIDADES que canten.

Hagámonos un favor y piensen si vale la pena perder tiempo para ver a esta señora. Su nombre no lo digo por dos razones:

1. Porque seguro en estos momentos gente alrededor del mundo está buscándolo, y mi blog, decoroso como él solo, puede ser presa de mentes no aptas para su lectura.

y 2. Porque no me acuerdo cómo se llama.

Mejor acá les dejo esta bonita imagen de unas chicas que seguro nadie, pero nadie había visto, ¡vaya! ni ellas.

Gracias por leer y por dejar sus geniales comentarios.

PAZ 

Picuacus cañá...

Que me encontraba buscando información vital en uno de los torrentes de información más comprometidos con la sociedad, llámese YouTube; básicamente escudriñando en cada rincón para encontrar el anuncio del GDF en donde DICE GABRIELA QUE SE LE MUEVEN LAS CHIHIS AL ÁNGEL DE LA INDEPENDENCIA, y que no lo encuentro.

Pero

Encontré esta joyita que marcó mi infancia con la frase ¨Picuacus cañá" a lo que respondíamos: "arish, arish".

Y reí mucho. Por alguna extraña razón, no sé en la de ustedes, pero en mi generación de la escuela primaria, esa frase iba y venía por los pasillos, tanto, que de pronto todos hablábamos purépecha. Buenos recuerdos.

Gracias por leer.

Arish, arish.

Si el gobierno crucificó a tu mesías...

¡QUE TE LO PAGUE!

Estaríamos mejor con camarones

No crean que me he olvidado de mis lectores y lectoras, cuantimenos piensen que he estado muy ocupado con mi vida de contribuyente común y corriente, no; la verdad he estado asistiendo en la cumbre mundial de conquista mundial, en la bienal de tiranos y dictadores y en el foro anual de los rostros más apuestos y mortíferos de la galaxia.

Pero lo prometo, todo ha sido para nuestro bien.

Debo ser honesto, no he escrito mucho porque al echar un vistazo hacia atrás, me doy cuenta que me quejo demasiado, y una de mis cualidades más extrañas, pero fascinantes, es que soy un humanoide muy equilibrado; así que estoy tratando de escribir de algo feliz, de una noticia alegre, positiva (como las notas positivas del diario gratuito Publimetro) algo refrescante para el ánimo.

Y no he podido.

Yo sé que es triste, porque eso significa dos cosas, que en mi elegante andar por la vida, no pasa nada feliz (que sí pasa, pero no voy a andar sacando todos mis trapitos al sol), o que las noticias no dan de sí, como para decir que hay buenas noticias bajo este sol.

Por eso, y como una forma de apoyo a los sucesos patriotas actuales, vamos a procurar analizar de la manera más objetiva posible (sí, ajá, seguro) los anuncios que los partidos políticos comparten con la mexicaniza.

Créanme, hay mucha tela de dónde cortar.

Como éste, que es uno de mis favoritos:

Es genial como el tipo se aguanta las ganas de darle un revés a su insolente mujer.

¿Estaríamos mejor con López Obrador?

Si No y por qué.
Gracias por leer.