Bueno, en esta, la imagen habla sola, "el poder de Dios". Somos testigos de cómo el poder de Dios llega a las manos de este "sacerdoteca" y rompe lo que yo interpreto como las piedras en las que Moises nos presentó los mandamientos, para así él poder predicar a voluntad, su sabiduría y forma de ver la vida de una manera violenta.
Imaginen una misa de este señor; o peor aún, imagínense confesarle un pecadillo al sacerdote traumado, que seguramente ejerce la palabra de Cristo, después de haber sido despedido del templo shaolín (que obviamente es una conjetura, después de ver la cara de raramuri que tiene).
Se preguntarán dónde está el Cristo de la cruz, pues bien, en su frenesí por cambiar la iglesia y después de destruir al sacristán con su "poder" bajó a Cristo de la cruz, no sabemos si fue porque no lo quería ahí, o sólo va a remplazar su pequeño ropaje a manera de taparrabo, por un karategui negro con el logo de Cobra Kai y una banda en la cabeza... Seguirá siendo un misterio.

Querido Mike Crain, cuidate las manos, o ve mejor la foto de la Handless organist pa' que escarmientes y no te hagas eso.

AAAH! qué espanto! Presentamos a Jo Calypso y su disco: "He He Nick"!

Bueno, pensemos como la gente común y corriente: "aay, qué lindo el Jo que saca un disco con su hijito..." Pero no nos engañemos, Jo Calypso, pertenecía a una banda de secuestradores y "roba-chicos" internacional. Hace algunos años, se robó a este pequeñín de una familia Eslovaca que se dedicaban a la cosecha del nabo.

Luego tuvo la desfachatez de disfrazarlo como un muñeco de ventrílocuo que vio en un disco de su esposa (precisamente el que están pensando: "trees talk too"). Y grabó un disco en donde el chamaco emite una especie de balbuceos extrangeros mientras Jo Calypso nos deleita con su happy-trova y trova-gore cantándonos canciones, seguramente con un contenido subliminal acerca de la adoración al señor de las tinieblas como en su momento lo hizo Gloria Trevi, Flans y JuanGa.

En otros aspectos, si alguna vez hacen un disco, o diseñan uno para algún artista, tengan cuidado de que no salga el pelado(a) con un peinado así. Esto es lo que yo llamo tener el tiempo encima en la producción. Planeen.

Dr. C. Dexter Wise III, si tu no le haces a eso, pues qué puedo decir.

El reverendo que rapea, nos trae un disco lleno de rimas y de "respeto" en el cual podremos escuchar una combinación de Gospel rapero en donde: God's Representin'! y efectivamente Dios representa, pero seguramente una burla para esta oveja negra, (in a non-racist way).

Word.

No mamen!
Muchos pensarán que soy una persona ojete, sin escrúpulos ni sentimientos y que me gusta burlarme de la gente (bueno eso último si, sí me gusta), pero no están pensando en la gente que tiene el temple y los huevos de poner a esta mujer inválida (bueno, discapacitada) a empujar sus muñoncitos en aquellas frías teclas de un órgano (y quién sabe cómo ha de tener las patas la pobre señora) [me acordé del chiste del tamalín que nada, pero mejor ese se los cuento otro día...] y encima! encima! la explotan como un producto, más bien como un milagro, un "verdadero milagro de Dios", ya me imagino cómo a base de latigazos y patadas subían a los recitales a esta pobre mujer a que le sonara a las teclas que, ya gastadas, deben haber causado heridas en los muñoncillos de esta señora (o señorita, who knows).
Ahora, todavía como varieda' en una escuela secundaria llena de gusanillos delincuentes lacras, que la presenten en el patio de la escuela, a manera de "crear conciencia" (bull shit), pues dices: "va", pero que la obliguen de la misma manera cruel que ya dijimos, a subirse al órgano a que le tomen fotos y que la tengan amenazada con los látigos, las cachiporras y hasta una chancla por ahí a que sonría... pues nomás no.
Lo peor de todo, es que los discos que hacía contenían rolas laaaargas, piezas de Bach, y un pequeño poema a la vida como puntada, y aparte editaba 1 disco al mes!!!
Qué será del alma de esta mujer? si alguien sabe, hagamelo saber.

Geraldine and Ricky, “trees talk too”
¡Qué par, qué portada, pero qué titulo tan más bizarro! Chale, a veces me pongo a pensar si a mi relativamente corta edad pudiera haber visto de todo, y cosas como esta me dicen que no, nunca acabaremos de ver situaciones tan chuscas como una mujer tan sola, que insiste en que los árboles pueden hablar. No Geraldine, los árboles no pueden hablar, y si te pones a pensar, si cortas un árbol y lo tallas como un niño diabólico vestido con las peores ropas que pudiste haber escogido y le perforas un agujero en salva sea la parte para meter tu mano y hacerlo moverse, la que está hablando sigues siendo tú (presumiendo que la que lo hace un muñeco parlante seas tu y tus capacidades ventrílocuas).
Ojo con el mensaje ecológico y anti-ecológico en todo esto, ella está sola, en una especie de selva, eso sí, con un chingo de plantas y árboles que siguen vivos, no como el muñequito vestido con la chamarra que seguramente dejó de usar Nelson Ned en su momento y unos pantaloncillos que seguro Geraldine encontró en su ático que usaba cuando niña. Pero imaginen la cantidad tan estúpida de spray fijador que usó para levantar tremendo copetón.
Ahora, si yo fuera alguna de las plantitas y árboles que están rodeándola, viendo tan macabra escena, haría lo que fuera por marchitarme, o no sé cómo largarme de ahí y dejar a aquella loca con su mono.

Pero esperen un momento, chequen la parte trasera del disco… Ahora hay un tipo que seguramente es uno de los artistas que dan vida al muñeco denominado como Ricky. En las dos fotos que aparecen acá podríamos pensar que es el padre de Ricky, o el de Geraldine. Esto me confunde, ya que habíamos quedado que Geral (ya entrando en confianza), estaba sola y por eso había hecho al falso muchachito, y ahora vemos al señor este gastando su tiempo inútilmente tratando de enseñar a un monigote a jugar golf y saliendo en la foto familiar con su concubina: Geraldine.
Las canciones que aparecen entre las fotografías, conmovedoras por cierto, no se ven muy bien pero los títulos de estas serían: 1. Woman’s dream; 2. Dr. How are my ovaries doing? 3. I gave all my love to a wooden boy; 4. My boyfriend the lumberjack’s back (my boyfriend’s back cover); 5. The rotten fruit of thy womb; 6. Miscarriage pt. 1; 7. Miscarriage pt.2; y el éxito: Trees talk to. Con el bonus-hidden track de: Trees talk too Rap version (feat. Devastin’ Dave: turntables slave).

Seguiremos publicando más imágenes inverosímiles de discos de antaño.