9490 Días... y contando

Por cierto, hoy soplé una vela más que hace un año, así que espero sus felicitaciones (o condolencias), y sus regalos, que darán a mi ego un necesario incremento de tamaño.
Pueden hacerlos llegar a: Calle Falsa 123 en Naucalpan de Juárez.

Gracias.

¿Por qué Capulina decía Heróe?

¡Heeeerues heeeeerues…!
Era el grito que acompañó las tribunas del foro Sol el pasado jueves 4 y sábado 6 de octubre.
Muchos me cuestionaron al enterarse que iba a ir a ver a los Héroes del Silencio en su regreso a los escenarios, muchos otros me escupían y me echaban jitomates, mientras rasgaban sus ropas en señal de ofensa, y mientras, muchos otros me envidiaban. Pero el caso es que fui y me la pasé muy bien; aparte de que fue un gran concierto.

Seguramente, mis contemporáneos les habrá gustado alguna rola de Héroes aunque ya no les guste. Está bien. No es algo que yo escuche muy seguido ni que me clave en el pasado, o como les decimos los iletrados: que sea yo un forever… pero cómo iba a dejar de ir al concierto de una banda que marcó muchos de mis años mozos cuando el viento, en vez de llevarse mi pelo con él, sólo lo alborotaba en brillantes rizos oscuros. ¿Cómo iba dejar pasar la ocasión de ver en vivo alguna canción que oía cuando el alcohol todavía no fluía por mis venas y en mis arterias sólo corría sangre y amor por Daniela y/o Rocío, de esas que te gustan y no les dices en la primaria y secundaria…? (Ah verdad creyeron que iba a revelar apellidos).

Pues ahí estábamos, el Chanok y Guille Guille, El Perfecto Extraño y Lil’ miss Navajas, el Edo y la White y un servidor (solterito, por si alguna chica ninfómana se apunta), en el concierto el jueves, abrazados, coreando Héroe de leyenda, Iberia sumergida, Los brazos de la fiebre y casi todas las demás. Pasándola bien divertidotes mientras los tíos ibéricos volvían a tocar en la Ciudad de la Esperanza.

Lo chistoso del concierto era ver a todos los chicos-clones de Bunbury que seguro antes de salirse de sus mazmorras, analizaban su parecido casi indistinguible con dicho personaje, cuidando su sombrero, sus rizos, sus uñas pintadas de negro, su saco de cuero, etecé… y pensaban: “no mames estoy igualito, seguro me van a pedir un autógrafo…” pero que seguro regresaron sin éxito.

Otra cosa rete curiosa, era cómo el público del foro Sol se convirtió de pronto en criollo de la Nueva España; aunque pensándolo mejor, es zipi-zapos, porque eso sí, todos cantaban las rolas pronunthiando todo lo que les thonaba a ethe, no reparando en pronunciar así la C o la Z nomás. Ahí era parejo. Todo lo que fonéticamente sonaba a “s”.

Después de que Guille Guille experimentara las groserías de las señoras refresco-cerveceras (y no me refiero al precio, que también es una mentada de madre), empezamos a escuchar el coro de “Heeeerues, heeeerues” que clamaban las 60 mil almas presentes, impacientes ya, a que empezaran a tocar. Un motor falló, y eso retrasó el inicio oportuno del evento donde 120 mil manos chocaban, y de vez en cuando ponían cuernitos.

¡Aaaah! Pero eso no fue todo, no conforme con eso, fui a la segunda fecha con mi escenosa Peque Peque, que fue un agasajo, pues ella es mucho más fanática de los Héroes, que de su propio Dios.
En las dos fechas, quedó muy claro lo incivilizados que somos cuando todos queremos movernos al mismo tiempo hacia las salidas. Que bueno, al ver todo el montón migrando, reconforta un poco la idea, que si caemos en guerra con algún país, les ganamos nomás echándole montón. Cualquier batallón podría ser intimidado si la cantidad de gente que se movía a la salida o al puente, vendría hacia ellos como ganado vacuno, y más, si la mayoría, se parecen, o se creen Bunbury.

Gracias por leer.

ESCUCHEN música.

Fe de... ratas rabiosas

Sé que debería ser linchado por mi falta garrafal de ortografía, pero una vez más aclaro, como tantas veces se lo he aclarado al Edo y al Perfecto extraño... soy un humano, no soy perfecto.
Por si no se dieron cuenta, en el texto de abajo en el punto 5, al final dice olle ¡y es con y! Si lo sé esa es de primaria... pero en fin.
Podría darles varias excusas, como que la "y" no sirvió bien esa noche.
Eran las 3 de la mañana y estaba un poco cansado.
Ni yo me lo perdono y me voy a dar unos latigazos al rato que me vaya a acostar, voy a tener que rezar harto Padre nuestro y "varia" ave María pidiéndoles un poco de menos distracción. Y por cierto hoy se dormirá en cama de clavos afilados.

No me juzguen soy sólo un güey con un blog.

¡Ah! la foto es para ilustrar un buey, y como hoy me fui al zoológico con mi amada Gabriela y no había lo que se le conoce con la nomenclatura binomial de "Buey Vulgar", le tomamos foto a este animalito bonito llamado Edoardo Bisonte. ¡Mírenlo qué bonito que es!

¡Gracias por leer!

10 cosas que odio de ti

Quisquilloso, es la palabra con la cual me adjetivo. Aunque para otros sea simplemente “mamón”. Y esto es porque la otra vez, conversando con mi buen amigo el lépero del Edo, me di cuenta que critico mucho a la gente por no saber expresarse como una persona decente. Y no estoy diciendo que sea yo una eminencia del buen decir, ni vástago directo de Talina Fernández (también conocida atinadísimamente como “la dama del buen decir”, a pesar de tener entre sus frases más recordadas un “…suyo de él”).
La cuestión es que en estos días que he andado más “imperactivo” que otras fechas, he estado recordando y ordenando las 10 principales frases, dichos, muletillas, palíndromos, y aberraciones del habla hispana que me llegan como taladro al cerebelo y me jalan los pelitos de donde la patilla empieza a ganarse el nombre.

1. Capsu
Sí, sé que es una especie de anglicismo y en mi opinión, no todos tendríamos porque saber cómo se pronuncia. Pero es una palabra la cual se escribe así porque a un pelado hace mucho tiempo le dio flojera escribir ketchup y la pasó al castellano. El hecho es que la gente al verlo escrito como CATSUP en las botellas, que forman toda una sección en el pasillo de un super mercado, le siguen diciendo capsu, o catsun, o de cualquier otra forma. Pasa muy seguido en el “Rey de la Hamburguesa” cuando el personal te ofrece “¿Cuántas capsu para tus papas?" Y luego volteas y resulta que el que te dijo era el empleado del mes.

2. ¿Sí te pido de favor…?
Aquí se juntan varias. Primero me afirmas algo que ya hiciste; “el pedirme” y aparte me lo pides “de favor”, no “por favor”. Anteponer una afirmación a una petición se me hace muy intimidante, ¿qué tal si yo no quería…? Ya me jodí y tengo que hacerlo “de favor”. Es algo que me confunde mucho.

3. ¿Qué cuesta ese pants?
–Pues dinero señora. Esa es una maña fea, porque según me acuerdo la pregunta (de esta clasificación) va más enfocada a conocer el precio del bien o servicio, generalmente estos bienes se pagan con dinero, no con una sonrisa, ni con 30 minutos de erotismo e intercambio de fluidos. La solución: ¿Cuánto cuesta?

4. Sssi
Estas cargando gasolina, y al terminar, tú amablemente culminas con un “gracias” el cual estás acostumbrado a oír un “de nada” pero en su lugar, después del “gracias” viene un “sssi”. ¿¡Sí qué!? ¿Qué es lo que estás afirmando? ¿Tiene acaso el gasolinero un artefacto –cual guarura- con el que se comunica con otra persona en el centro de operaciones, y la otra persona te está viendo por medio de una cámara mientras le dice al que te atiende: uuuy, este tiene cara de menso… -sssí.

5. Pompi / pompa / pompis.
O cualquiera de esos diminutivos sangrones que se refieren a las nalgas. Este “apodo” que se le da a las nalgas, lejos de inspirarme ternura, me inspira asco. Quizá pasa, si lo dice un niño, pero lo malo es que el 98% de los adultos del país le dicen así, y digo adultos, refiriéndome también a los adolescentes. Es muy ridículo ver en la tele a un sujeto con aspecto de “rudo”, “cool”, rebelde, malote, irreverente (genéricamente un Facundo, o los tipos de rebelde, o el sujeto calvo y “rockero” (y sumamente desagradable) de Telehit), decir: “pompis”. Lo juro, esta palabra saca lo peor de mí. Sencillamente, busquen en el diccionario la palabra pompa y la definición se enfoca al jabón, pero ni esa, ni ninguna de sus variables quiere decir lo que significa la palabra nalga. En serio, úsenla, piérdanle el miedo, no se olle “fuerte”.

6. Trusa / Pantaleta.
Aquí ocurre algo raro; estas palabras, sí existen y quieren decir lo que son. Pero simplemente a mi me causan como dengue, paludismo y vómito juntos, cada vez que la oigo. Vamos, es un inhibidor eréctil natural. Si te dijera una chica en medio del romance y el besuqueo, “…quítate la trusa…” la “magia” se baja, completamente. Pero por eso contamos con la palabra: calzón, a la cual, le doy las gracias (-ssi –dice el calzón.).

7. Su casa de él.
Todos hemos escuchado esto. No diré mucho al respecto porque es un tema quizá muy masticado, y discutido. Sencillamente, ESTÁ MAL, es un pleonasmo. Háganse la vida más simple, es más fácil decirlo bien.

8. Traés.
Recuerdo otra vez a Talina Fernández acabando con su sobrenombre de La Dama del buen decir, que para empezar, quién sabe a qué imbécil se le ocurrió llamarla así, si dice esta clase de atentados lingüísticos en televisión nacional.
La palabra se escribe igual, nomás hay que acentuarla donde va. “Traés la camisa manchada…” es hasta más fácil decir: “traes la camisa manchada”. (¡Ah! la prosodia).

9. ¡Íralo…!
No me importa tanto el sustituir el “mira” por el “ira”. La cosa es cuando la gente se lo dice a alguien distraído que se tropieza por ahí. Planteando un ejemplo: la mamá va con su niño al mercado, lo lleva de la mano y el chamaco, poco avispado por andar viendo al muñequito del Gokú, se estampa con un puesto de discos pirata y lo primero que sale de la aguda madre es: ¡íralo! con una pronunciación rápida, como hablando con otra persona, a pesar que está solamente hablando con el mocoso. Pues no le dice al niño “míralo”, digo, es bastante obvio que no lo vio, si no, el escuincle en primer lugar, lo hubiera esquivado. Lo mejor es que después del accidente la mamá remata lo sucedido con un sonoro zape.

10. Trasquiversar.
¡Chulada de palabra! Que significa tergiversar. Un consejo: No usen esta palabra, claramente se ve que se la sacaron del Selecciones, pero lamentablemente el día que la iban a aplicar como su palabra dominguera, les salió mal. La solución: “hacer bolas”, confundir, deformar, etc. pero no Trasquiversar.

Por el momento me voy, pero seguiré recopilando este tipo de “neologismos” que se escuchan por ahí.
Gracias por leer. Paz.