10 cosas que odio de ti

Quisquilloso, es la palabra con la cual me adjetivo. Aunque para otros sea simplemente “mamón”. Y esto es porque la otra vez, conversando con mi buen amigo el lépero del Edo, me di cuenta que critico mucho a la gente por no saber expresarse como una persona decente. Y no estoy diciendo que sea yo una eminencia del buen decir, ni vástago directo de Talina Fernández (también conocida atinadísimamente como “la dama del buen decir”, a pesar de tener entre sus frases más recordadas un “…suyo de él”).
La cuestión es que en estos días que he andado más “imperactivo” que otras fechas, he estado recordando y ordenando las 10 principales frases, dichos, muletillas, palíndromos, y aberraciones del habla hispana que me llegan como taladro al cerebelo y me jalan los pelitos de donde la patilla empieza a ganarse el nombre.

1. Capsu
Sí, sé que es una especie de anglicismo y en mi opinión, no todos tendríamos porque saber cómo se pronuncia. Pero es una palabra la cual se escribe así porque a un pelado hace mucho tiempo le dio flojera escribir ketchup y la pasó al castellano. El hecho es que la gente al verlo escrito como CATSUP en las botellas, que forman toda una sección en el pasillo de un super mercado, le siguen diciendo capsu, o catsun, o de cualquier otra forma. Pasa muy seguido en el “Rey de la Hamburguesa” cuando el personal te ofrece “¿Cuántas capsu para tus papas?" Y luego volteas y resulta que el que te dijo era el empleado del mes.

2. ¿Sí te pido de favor…?
Aquí se juntan varias. Primero me afirmas algo que ya hiciste; “el pedirme” y aparte me lo pides “de favor”, no “por favor”. Anteponer una afirmación a una petición se me hace muy intimidante, ¿qué tal si yo no quería…? Ya me jodí y tengo que hacerlo “de favor”. Es algo que me confunde mucho.

3. ¿Qué cuesta ese pants?
–Pues dinero señora. Esa es una maña fea, porque según me acuerdo la pregunta (de esta clasificación) va más enfocada a conocer el precio del bien o servicio, generalmente estos bienes se pagan con dinero, no con una sonrisa, ni con 30 minutos de erotismo e intercambio de fluidos. La solución: ¿Cuánto cuesta?

4. Sssi
Estas cargando gasolina, y al terminar, tú amablemente culminas con un “gracias” el cual estás acostumbrado a oír un “de nada” pero en su lugar, después del “gracias” viene un “sssi”. ¿¡Sí qué!? ¿Qué es lo que estás afirmando? ¿Tiene acaso el gasolinero un artefacto –cual guarura- con el que se comunica con otra persona en el centro de operaciones, y la otra persona te está viendo por medio de una cámara mientras le dice al que te atiende: uuuy, este tiene cara de menso… -sssí.

5. Pompi / pompa / pompis.
O cualquiera de esos diminutivos sangrones que se refieren a las nalgas. Este “apodo” que se le da a las nalgas, lejos de inspirarme ternura, me inspira asco. Quizá pasa, si lo dice un niño, pero lo malo es que el 98% de los adultos del país le dicen así, y digo adultos, refiriéndome también a los adolescentes. Es muy ridículo ver en la tele a un sujeto con aspecto de “rudo”, “cool”, rebelde, malote, irreverente (genéricamente un Facundo, o los tipos de rebelde, o el sujeto calvo y “rockero” (y sumamente desagradable) de Telehit), decir: “pompis”. Lo juro, esta palabra saca lo peor de mí. Sencillamente, busquen en el diccionario la palabra pompa y la definición se enfoca al jabón, pero ni esa, ni ninguna de sus variables quiere decir lo que significa la palabra nalga. En serio, úsenla, piérdanle el miedo, no se olle “fuerte”.

6. Trusa / Pantaleta.
Aquí ocurre algo raro; estas palabras, sí existen y quieren decir lo que son. Pero simplemente a mi me causan como dengue, paludismo y vómito juntos, cada vez que la oigo. Vamos, es un inhibidor eréctil natural. Si te dijera una chica en medio del romance y el besuqueo, “…quítate la trusa…” la “magia” se baja, completamente. Pero por eso contamos con la palabra: calzón, a la cual, le doy las gracias (-ssi –dice el calzón.).

7. Su casa de él.
Todos hemos escuchado esto. No diré mucho al respecto porque es un tema quizá muy masticado, y discutido. Sencillamente, ESTÁ MAL, es un pleonasmo. Háganse la vida más simple, es más fácil decirlo bien.

8. Traés.
Recuerdo otra vez a Talina Fernández acabando con su sobrenombre de La Dama del buen decir, que para empezar, quién sabe a qué imbécil se le ocurrió llamarla así, si dice esta clase de atentados lingüísticos en televisión nacional.
La palabra se escribe igual, nomás hay que acentuarla donde va. “Traés la camisa manchada…” es hasta más fácil decir: “traes la camisa manchada”. (¡Ah! la prosodia).

9. ¡Íralo…!
No me importa tanto el sustituir el “mira” por el “ira”. La cosa es cuando la gente se lo dice a alguien distraído que se tropieza por ahí. Planteando un ejemplo: la mamá va con su niño al mercado, lo lleva de la mano y el chamaco, poco avispado por andar viendo al muñequito del Gokú, se estampa con un puesto de discos pirata y lo primero que sale de la aguda madre es: ¡íralo! con una pronunciación rápida, como hablando con otra persona, a pesar que está solamente hablando con el mocoso. Pues no le dice al niño “míralo”, digo, es bastante obvio que no lo vio, si no, el escuincle en primer lugar, lo hubiera esquivado. Lo mejor es que después del accidente la mamá remata lo sucedido con un sonoro zape.

10. Trasquiversar.
¡Chulada de palabra! Que significa tergiversar. Un consejo: No usen esta palabra, claramente se ve que se la sacaron del Selecciones, pero lamentablemente el día que la iban a aplicar como su palabra dominguera, les salió mal. La solución: “hacer bolas”, confundir, deformar, etc. pero no Trasquiversar.

Por el momento me voy, pero seguiré recopilando este tipo de “neologismos” que se escuchan por ahí.
Gracias por leer. Paz.