Mi ticket al infierno

¡Palabra!

2011-10-13T11:24:00.002-05:00

...Él lo sabe.

Aprovecho para anunciar próximamente colaboraciones de este legendario (y sacrílego) blog, en otro espacio hermoso, hermosísimo, lleno de barbas, ingenio e historias inverosímiles.

Lo que sigue es irlo checando: http://www.blogoterraqueo.com.mx/

Y no se espanten, seguiremos publicando por acá también.

PAZ

10950

2011-10-10T11:24:00.002-05:00

Días, de deambular sobre este mundo.

Los que saben (gente conocedora que gusta de ir a las recepciones del embajador y comer pirámides de Ferrero Rocher), esta publicación es una tradición bella, como raparle la cabeza a Lucerito en el teletón o la navidad pagana. También los que saben, debieron haberse dado cuenta que el año pasado no hubo la publicación titulada: 10,585; el motivo: trabajo.

Pero casi todo sigue igual, claro, ahora tengo 30 años, menos pelo, menos líquido sinovial, 87% más carisma que el año pasado; me sigue pareciendo terriblemente incómodo el momento de cuando la gente me canta las mañanitas. Sigo también despertándome cada mañana preguntándome como es que el dueto de chicas: "HASH" venden discos si cantan horrible y aparte están re pinches, entre otras cosas más.

No se alarmen, mis planes de conquista mundial siguen en pie, así que cada vez el sueño de todos ustedes, de que me convierta en su soberano, se acerca cabalgando velozmente en corceles rojos.

Ahora les comparto el pastel que me comí, haciendo una oda al buen gusto:

Por cierto era un bebé real, se llamaba Raynmundo

Gracias por leer. PAZ

Ya se puede

2011-10-06T17:55:00.001-05:00

Postear desde este cacharro que usan los chavos; le llaman iCacharro

Diálogos necios

2011-08-30T18:22:00.004-05:00

Querido Junk Mail,

Me gustaría poder conocerte, verte a la cara y decirte lo inútil que resulta que insistas en ofrecerme productos.

Por otro lado, me gustaría mostrarte un reciente estudio médico en donde la Universidad Doctor R. Jeremy de Boston, midió el grado (envidiable) de MegaPascales que alcancé con mis erecciones.

No me interesa en lo más mínimo un producto “increíble para eliminar la grasa rápidamente”; no sé si del cuerpo o del planeta entero, francamente no me interesa.

Al igual que nunca me ha importado quién me eliminó del messenger, de hecho si tuvieron la sangre fría para hacerlo, deben de estar arrepintiéndose y lejos de considerarlos traidores, compadezco sus sucias almas en pena.

Tampoco creo en un remitente que se llama CUPOSÓN.

Sé que el diálogo tiene el mínimo de sentido, pues entiendo, estimado Junk Mail, que eres sólo una vulgar alineación de ceros y unos. Pero si fueras un robot, te desmantelaría después de reclamarte todo esto frente a frente.

Gracias por leer.

PAZ

Iniciativa México o La Historia del Documento Arrugado

2011-08-10T15:32:00.005-05:00

Recientemente en la televisión he visto una convocatoria llamada iniciativa México, donde supuestamente, nosotros los mortales y semidioses podemos inscribir un proyecto que mejoraría a la nación. Lo ha anunciado Loret de Mola y su pandilla.

Y me iluminó un proyecto que puede mejorar significativamente este país. Decidí planearlo, desarrollarlo, y presentarlo al cónclave que determina qué apoyar y qué no. Por alguna razón las oficinas de este jurado estaban en Televisa.

-Irónico -pensé.

Aquí les comparto un extracto de mi INICIATIVA:

OBJETIVO:

Eliminar un problema persistente en la vida de los mexicanos, muy arraigado pero perfectamente localizado para poder matarlo de raíz.

INTRODUCCIÓN

Como todos sabemos, gran parte de los problemas de nuestro país tienen que ver con la falta de educación, la incultura y la desinformación; en ese aspecto, acabar con instituciones que promueven lo antes dicho, es imperante. Destruyendo estas instituciones, y apoyando a las que se dedican a promover la educación, la cultura, las artes y el pensamiento libre, podríamos ir proyectando una nación poco a poco mejor.

(continúa…)

DESARROLLO

Como es cercano a imposible acabar con todas estas instituciones, lo primero que haremos es elegir a una de las más grandes y destruirla. En la investigación previa (adjunta en este documento), podrán ver que está demostrado que la institución elegida por su grado de influencia negativa en la sociedad mexicana; para ser la primera en ser eliminada es Televisa.

(continúa…)

JUSTIFICACIÓN

Siendo Televisa la responsable (en gran medida) en el retraso intelectual del mexicano promedio, así como en la promoción de figuras célebres que navegan con bandera de “artistas”, programas en donde se difunden ideas vacías, noticiarios tendenciosos, etc.

Proponemos suprimirla en su totalidad, condenando a las cabezas de esta empresa que atentan contra la población “justificando” sus producciones con argumentos de vulgares mercaderes, “seguir alimentando al pueblo con basura, porque es lo que vende”.

(continúa…)

CONCLUSIÓN

Suprimir a Televisa, poniendo en sus canales, contenido que promueva la reflexión y el fin de las opiniones dogmáticas, Encarcelando a las cabezas de la empresa, deportando a las figuras, celebridades o “artistas” que se atreven a llamarse a sí mismas líderes de opinión, revocando sus licencias para salir al aire de por vida (adjunto lista en orden alfabético).

¡Ah! lo mismo para TV Azteca.

No sé por qué, pero me regresaron mi documento, arrugado y medio roto. En fin, ya lo volveré a meter a concurso. No estoy seguro qué es lo que está mal pero me sigue pareciendo raro que la televisora "impulse" iniciativas de esta índole. Tal vez yo sea el raro. (sigh).

Gracias por leer

PAZ.

Horacio y Confucio (el chinojaponés que inventó la confusión)

2011-06-29T15:57:00.004-05:00

He notado, en general, que esta ciudad no fue planeada; no parte de un trazo inicial forjado en un concilio ecuménico con los doce obispos más poderosos del mundo, ni siquiera en un boceto en la servilleta que Francisco González Bocanegra hubo usado para limpiarse la leche de burra del bigote, mientras componía el Himno Nacional. Todo lo contrario. Ha ido creciendo sin control, todo es caos y todo es parche del parche del parche del pasado.

Pero el pueblo es el que paga. Se confunde, se atora en los tráficos, se pierde en las avenidas, se vuelve completamente loca.

Y no fue hasta hace unos días mientras caminaba, digo no caminaba, mis siervos caminaban cargándome en una carretilla que me heredó uno de los últimos Césares, que pasamos por una montaña de esqueletos, todos frente a una casa. Eran calaveras con gorrita, camisas azules de manga corta y carteras de piel, la mayoría de ellas ya sin cartas, había unos cuantos cacharros de motocicletas y unos buitres desgarrando los últimos rastros de carne que permanecían a los huesos de los carteros extintos.

Apresurando conclusiones, se trataba de un asesino serial, que no sentía mucha simpatía por los carteros. Pero estaba equivocado, pues mientras estábamos analizando la escena, llegó otro mensajero, parecía que iba a entregar algo a esta misteriosa casa. Revisaba una y otra vez la dirección, en su orden de entrega y en el número de la casa. Estaba tan confuso que empezó a perder la razón, al grado que uno de mis siervos tuvo que dispararle un dardo tranquilizante (que estaba destinado a un tigre de bengala, porque yo quería una nueva pijama de tigre), y llevarlo a un hospital.

1532 ó 1523; 1523 ó 1532

El misterio fue resuelto. Nunca se pusieron de acuerdo con el número, y en sus conciencias quedarán todas esas vidas de mensajeros caídos en el cumplimiento de su labor.

A la fecha sigue inconcluso cuál de los números fue primero. Tal vez forme parte de los misterios urbanos como las chupadas que hay que dar para llegar al chiclocentro de la Tucsi.

Por cierto, regresé al castillo sin mi piel de tigre, sacrifiqué a mi sirviente.

Gracias por leer

PAZ

Enemigo público #27688

2011-04-06T13:18:00.003-05:00

Hay días en los que ves cosas que provocan que odies al género humano, habiendo primates tan inteligentes, hay monos que deberían tener prohibido tener una computadora.

Esto está tan políticamente incorrecto que me siento como la florecita de E.T. cuando nos engaña a todos y muere.

Este señor, que no me tomo la molestia de censurar su nombre, debería ser apedreado en la explanada del monumento a la Revolución. Una piedra, por la falta de ortografía, otra piedra por la palabra a la que se trató de referir, puesto que esta palabrita me saca ronchas, jiotes y chancros cada vez que la escucho. Otra, porque esa frase está más quemada que las bailarinas del Lobombo. Y otra por ridículo.

Podría decir tantas cosas, pero dejaré que lo basureen por mi. Por aquello de que el infierno me espera, ¿no?

Gracias por leer.

Él quita el pecado del mundo

2011-03-24T18:07:00.004-06:00

Con su voz y su guitarra...

Tus oídos y tu alma quedarán inmaculados con su poder ranchero.

Contiene los éxitos:

"Oye Noe, parece que va a llover"

"Las piedras apedreando se encuentran"

"Sandalias viejas"

¡y más!

La de pendejadas que encuentra uno en la red, buscando otras pendejadas...

Fe de ratas rabiosas

2011-03-22T10:14:00.004-06:00

La licenciada, próximamente doctora, Guille Guille, enrolló un periódico y golpeándome en la nariz, me indicó lo siguiente:

Ya no se dice ADN (por sus siglas en español), ahora lo correcto y lo universalmente aceptado es DNA (por sus siglas en inglés).

Sucede lo mismo para el RNA, antes ARN.

Gracias por la corrección.

PAZ

Ese bicho loco

2011-03-14T15:41:00.006-06:00

PRÓLOGO:

El autor, letrado en materias como la semiótica, la hermenéutica, la física, el amor y la fauna, comparte exquisitamente su opinión acerca de la “hueva de la pinche gente para nombrar a las especies” –según cita elegantemente en su libro: La Nomenclatura binomial: el azote del joven biólogo. Invitando a que se explore en la imaginación y creación de nombres nuevos para los animales.

EXTRACTO

CAPÍTULO II

Hace unos días tuve la oportunidad de visitar un zoológico famoso a las afueras de Puebla. Cuando una duda, armada con un cuchillo de carnicero y un paliacate que cubría su rostro, me asaltó.

¿Por qué casi todo lo peludo y cuadrúpedo le atoran el prefijo OSO?

Que el oso hormiguero, que el oso panda, que el oso koala… Ahora resulta que todos son osos, ¡Charles Darwin debe estar revolcándose en su tumba!

Bueno, hay noticias, no todos estos curiosos animalitos son osos, hay algunos que ni vertebrados son. Creo que hasta peligran los monos y los perros; de hecho hay una secta fundamentalista radical que quiere llamar a los simios, "oso chistoso".

El oso común, o sea el negro el, grizzly, el polar etc. se clasifica en:

Clase: Mammalia

Subclase: Theria

Familia: Ursidae

El oso hormiguero es de la familia de los Cyclopedidae, no ursidae.

El oso marino es de la familia Otariidae, no Ursidae.

El koala (que he oído que le dicen “osito koala”) es un Marsupial de la familia Phascolarctidae no Ursidae.

El oso de agua, es el que menos oso parece de todos, vamos, ni siquiera es un vertebrado (Chordata), pertenece al Phylum Tardigrada.

Y el panda, que recientemente han habido investigaciones respecto a su ADN para determinar si es un condenado úrsido o un prociónido, parece que sí es más oso que mapache. Tengo que admitirlo.

Lo malo es que he invertido años enteros en odiar, echarles mal de ojo y prometer pestes a las familias de las personas que le decían “oso panda” entre ellas Yuri, a quien no se lo perdonaremos, porque cuando sacó su canción, el panda todavía era un prociónido.

EPÍLOGO

El autor no perdona.

Gracias por leer.

PAZ

Basureando de paso

2011-03-04T14:10:00.004-06:00

El rudo de la prepa.

El sabelotodo en el mundo del rock.

El "name giver" de todos los músicos de las banda.

El que siempre opina algo.

El que sólo hablaba (kablabla) de música.

El "tengo un amplio acervo musical".

El "me caga el pop"

Hoy:

¡No, pus sí!

¿Neta?

2011-02-28T12:21:00.002-06:00

Una niña le dice a la otra:

‪bebee...‬

‪primero q nda nta mil grx por tdo amor neta amigas cmo tu neta ya no hay! eres mi vida hermosa, muchisismas gracias por TODO asi enta noc q haria sin ti.. por responder mis hermosas llamdas en la noche, y darme consejos, por abrazarme siempre q lo necesitaba, tus hermosos consejos, y ptaa ya sabes todo lo demas..‬ ‪neta grcs y yo sin ti soy una mierda neta noc q haria sin ti‬

‪te amo demasiado ‬

‪BFRIENDS,♥ fooreeveerrrrr‬

‪eres mi vida entera neta ...‬

‪boys are whatever, friends are FOREVER‬

‪bfsss?? naaahhhH!! more like sisters ‬

te amo amo amo amo amoooooo!!!!!!! ♥ ♥ ♥

Por medidas de seguridad nacional, sus identidades permanecen en anonimato. Estimado señor Lujambio, ¿eso enseñan sus maestros?

Absolutismo

2011-02-23T10:07:00.005-06:00

Hace unos meses asistimos, mi selecto grupo de conspiradores, al bautizo de la hija de uno de ellos. Nos arrodillamos, nos paramos, nos sentamos, nos arrodillamos, nos paramos, nos sentamos, más de lo que Poncio Pilates inventó y años más tarde institucionalizaría. Siguió el cántico, el baile, y nos dimos fraternalmente un saludo de paz.

Mientras bautizaban a los otros bebés, que gritaban y giraban sus cabezas cuando les arrojaban agua en "su mollerecita", Vi algo que me aterró aún más que el pecado original enjuagado en la pila bautismal.

Yo tengo otras siete pruebas de su falsedad

Porque todavía no registro ante notario mi religión.

Así parece...

Si hubiera sido esto un concurso, tendría colgado un listoncillo azul con un #1.

Encontramos una bellísima literatura.

Debemos notar que a diferencia de los dos apuestos solteros (que sigue siendo un misterio el por qué permanecen solteros) de la portada de este folleto, a los homosexuales (o par de maricotas, que es el término eclesiástico correcto), les censuran la cara porque es demasiado insulto ser homosexual.

En efecto, me horrorizaron los mensajes de los títulos tan absolutistas, tan INCONGRUENTES con el mensaje original de la religión católica y cristiana. Y la gente sigue dogmáticamente todas estas reglas, que no hacen más que dar tristeza.

¿Dónde quedó su amor y respeto por los unos a los otros?

Tal vez fue enjuagado junto con el pecado original.

¡Y cuestan 6 pesos!

Me cago en sus panfletos.

Gracias por leer.

PAZ

The tit of the she-wolf

2011-02-09T12:18:00.004-06:00

O de cómo me quedé con ganas de una chela.

Y de repente hallábame en la bonita ciudad de Morelia después de inaugurar una tienda de tupés y peluquines para bebés calvos. Cuando circulábamos por el periférico y vi este bonita promoción:

Que a detalle ofrecía entrar a una tómbola a partir del consumo en cierta cantidad en el bar Pecatto; para participar en un sorteo donde se rifaría una mamoplastía o chichiplastía para aquella desafortunada (o desafortunado) con senos tan breves como la semana santa, y hacerlos frondosos, firmes y disciplinados.

No quise saber qué promoción sería para los caballeros que llegasen a entrar...

No entramos, y sigo con mis aburridas mismas tetas.

Gracias por leer!

La oveja negra

2011-01-28T14:42:00.003-06:00

A ver, ya no soy aquel prolífico bloguero que tenía una opinión atinada a todo lo que acontecía en México y el mundo. Pero sus llamadas fueron muy persistentes, y me atrevería a decir necias. En fin, querían conocer mi opinión de Kalimba (que me da asco mezclado con tristeza, que en verdad, todos hablen de eso).

Es como siempre; EL PUTO ESCÁNDALO LIGHT, porque nos dan otra cosa y nos asustan.

Aparte, Kalimba siempre se ha caracterizado por FOTOCOPIAR íconos, para que la gente que no se fija, compre su disco pensando en que es de Lenny Kravitz.

Ahora también le tira a ser todo un activista.

Ahora se cree Mumia Abu Jamal

Por Dios Kalimba, dedícate a otra cosa, donde puedas “conocer” chavitas, ¿por qué no pruebas ser sacerdote?

Gracias por leer

PAZ

El llamado de ultratumba

2011-01-27T12:24:00.003-06:00

Me parece que fue el sábado, la primera vez que sucedió.

La casa (o el palacio como le dicen algunos), estaba en el silencio característico de las 6:00 de la madrugada, cuando algo rompió el silente escenario, no fueron los ronquidos, ni los gatos, ni los ronquidos de los gatos, era una música-navideña-lullaby* que sonaba al fondo, fuera del cuarto, por el ala oeste del palacio. Esa mañana, sólo hubo un poco de extrañeza. Pero nada más, pensamos que podría haber sido la alarma de alguno de nuestros esclavos, ¡digo! Empleados para levantarse a ordeñar a Clemencia la vaca y pasteurizar la leche.

Al domingo siguiente creo que lo volvimos a oír. Continuó extrañándonos.

El lunes a las 6 y fracción de la madrugada, aparte del impedimento natural para abandonar la cama, la cancioncita del infierno, irrumpió el sagrado descanso; al tiempo que pelaba los ojos lagañosos e inyectados en sangre, asustado imaginándome que cuando abriera la puerta iba a ver dos gemelitas de aproximadamente 6 años, paradas con una caja de música proveniente del purgatorio, que lentamente nos estaba llevando a un trance para que las ánimas pudieran poseernos sexualmente y ser el TT en el Twitter de #meviolóuníncubo la mañana del lunes.

Pero no, abrí la puerta y en efecto, se intensificó el volumen. Pero no había nada.

Corrí por los pasillos y las galerías del castillo, nada, en la biblioteca, el museo, el anfiteatro, el taller de taxidermia, NADA, las caballerizas, la fosa de clavados, el laboratorio de criogénesis, el hangar, ¡NADA! “¡Mal rayo parta esa misteriosa melodía!” exclamé, agitando mi puño al viento.

Volví a la cama, y me pregunta la chica Quaker State 2007, con la que duermo; -¿qué era?

-No sé, no encontré nada

-Ooosh, qué miedo.

Pasó un rato y ¡zaz! Volvió a sonar, ahora ella se levantó a buscar… Nada encontró.

Nos resignamos a que el castillo estaba embrujado, ni hablar, ya llamaremos a cualquier exorcista.

A la mañana siguiente. Lo mismo. Volvió a sonar, y veloz cual rayo Mcqueen, la chica yeyé detuvo mi roncadera; -¡otra vez, ahí está!

- vamos –contesté amodorrado,

- ¡no’mbre, sácate! ve tu…

Sólo se escuchaban mis pasos enpantuflados y el crucifijo que temblaba mientras lo traía agarrado con la mano. Pero a diferencia de los días anteriores, ahora, vi un resplandor, no provenía del candelabro parlanchín que tenemos de mayordomo;

venía de un teléfono celular que yacía en un recipiente a lado de unas tarjetas de presentación y una vela.

El celular es un aparato de esos desechables, baratos, que son los que al final, mejor sirven de todas las chácharas súper modernas, ¡que tenía apagado desde octubre de 2010 y se le antojó prender su alarma! Y asustarnos la mierda fuera de nosotros (expresión que no debe usarse en español).

Así que lo apagué y regresé a dormir.

Y a los 15 minutos, volvió a sonar.

Lo azoté, lo metí a la licuadora, al congelador, al microondas, al WC, y siguió sonando, hasta que le quité la pila.

Ya no volvió a sonar.

Espero que nada nos vuelva a molestar, ¡te hablo a ti Nosferatu!

Gracias por leer.

*canción de cuna (pa'l que no le tatacha al idioma del Cheispier).

Miércoles, vulgar miércoles.

2011-01-12T15:45:00.003-06:00

Me subo al taxi, por cierto un taxi muy elegante, modelo 2009, el chofer vestido con camisa blanca y planchada, bien peinado, candelabro de cuarzo, mayordomo, mimosas, etc.

Se oía de fondo 88.1 FM, el radio de banda corta localizando unidades, hablando con números en vez de palabras, y de repente suena su celular.

De por sí es molesto el sonido del celular cuando estás trabajando, por qué no enriquecer con vitaminas y minerales la molesta melodía del celular, poniéndole la cancioncilla I've got a feeling de Black Eyed Peas.

-Ay, esa rola está padrísima,

-Uf, esa sí prende en las fiestas...

-Ay, los Black Eyed Peas son muy buenos...

Y todas esas opiniones en las que yo discrepo. Me cagan los Black Eyed Peas, y no me da pena admitirlo.

Pero volviendo al punto, esa rola, al igual que la playera negra de la selección y la mayoría de los productos mediáticos, está ridículamente sobreexpuesta; aún así, hay gente que no ha tenido suficiente de la mentada rola y la configura para que le suene en sus tonos.

Bueno al pobre chofer le hablaron, y le hablaron, y le hablaron cerca de unas 18 veces. hasta que optó por poner el celular dentro de la guantera.

Yo imaginaba que era su hija hablándole, porque estaba tratando de reanimar a su madre, que se atragantó con las rabadillas enchiladas que las dos comían; y mientras, el desconsiderado del padre no contestaba ve-tú-a-saber-porqué.

En fin, el chofer, le cambió a la atinadísima estación llamada Amor, el locutor, anuncia la canción "tocando fondo" de don Kalimba y el chofer indignado por estar a punto de escuchar la música de un delincuente, le cambia. Su celular vuelve a sonar.

"Chale, chale, chale (dice Kalimba en sus inicios delictivos)"

El operador del taxi, nunca más volverá a disfrutar su canción favorita.

Gracias por leer, ustedes sí que tienen buen gusto.

A 2011 años del nacimiento del mismísimo.

2011-01-04T17:05:00.003-06:00

Estoy alarmado.

Estamos todos (sí TOOODOS), a un año del fin del mundo, si los vaticinios apocalípticos no fallan.

Así que venga pues, si el mundo se quiere acabar, que se acabe, yo no he acabado en el mundo.

¡Pueblo! no se angustien, no se dejen engañar ni llenar la cabeza de profecías que hagan que su felicidad y su fluir cotorro por la vida se vea mermada.

Lo único indignante es que el mundo se va a acabar y el Arco Bicentenario todavía no está terminado.

Qué penita.

Gracias por leer

PAZ

Disculpen las molestias

2011-01-04T10:09:00.001-06:00

Que mi ausencia les ocasiona.

le sugerimos revisitar este blog en los siguientes días.

Suda áfrica, suda

2010-07-01T20:11:00.003-05:00

Como que me he ido, como que no. Como que los abandoné, como que me olvido de ustedes, no. No deben preocuparse, éste, su humilde y confiable cofrade, sigue en pie, aunque varias cosas hayan intentado detenerlo, tirarlo y escupirle a la cara. Como secreto les cito un extracto de mi “querido Diario” que yo lleno cada noche después de platicarle al señor de la luna sentado en el canto de mi ventana; aunque la dirección y mi credencial de elector cambiaron, sigo siendo el mismo mequetrefe que gusta de escupir en los puentes y meterles el pie a las andaderas de las viejitas pobres.
La cosa es que he tenido muchas ganas de publicar mis interesantísimas opiniones de lo que ha acontecido en el comportamiento de la gente en el mundial futbolero.

Primero la gente actúa diferente, como en vísperas navideñas, se sienten más hermanos, se reúnen y se acaban las palomitas de chamoy en el súper, con el pretexto de ver el partido juntos. No me quejo, me agradan las tertulias futboleras, pero mi punto es que todo el año hablaban pestes de la selección, criticando su incompetencia y su falta, tanto de preparación como de motivación. Y en el mundial, mágicamente, todos apoyamos a las selección, escuchándose los: “ahora sí…” y se infla demasiado la fe en la victoria, para que al final, todo sea igual que siempre.
Ahora, hablemos de cosas más negativas, lo gacho, lo que estuvo y ha estado mal en estos días mundialeros:

La insistencia de la tele a que hagamos sándwich.

Que jugara tanto el Guille.

La mal habida canción de Shakira (qué africano).

El uso desmesurado de la playera negra de la selección.

El repentino patrocinio de todos los productos que ahora son la cosa oficial de la selección.

Que hayan arrestado a León de Zoe, porque es inconstitucional que arresten a alguien que venía caminando.

Entre otras. Seguro habrá más, la copa del mundo todavía no acaba, y mi pronóstico es que ganará Argentina y que eso hará despertar a Cerati.

Gracias por leer

PAZ

¡Wórale con el Sgt. Aguafiestas, WOW!

2010-06-15T21:34:00.001-05:00

Entrelazo mis dedos y los trueno aventando las palmas hacia enfrente, y abro este humilde blog, sacudo con un soplido el escritorio virtual, poniendo más atención al botón de nueva entrada, el que sacudo con el dedo índice, manoteo para espantar las polillas que empezaban a comerse el papel tapiz del mismo, y azuzo con unos cht! Ushale! A unos vagos que se refugiaban debajo de mi foto de perfil.

Así es, estaba un poco abandonado, el miércoles pasado, encontré en un bar (sí, un bar en miércoles), a mi querido Lalo Montoncitos, quien me tomó de los hombros y me dijo con un tono resignado; “hemos sido muy irresponsables” y sí, lo hemos sido, y de ninguna manera quiero justificar mi renuncia al mundo de la red, lo abandoné momentáneamente por puros sucesos circunstanciales sumados en un espacio tiempo que se les ocurrió converger al mismo tiempo. Creo que a eso le llaman vida.

En fin. No crean que no los quiero, siguen siendo mis consentidos y les mando un pellizco en el cachete cuando les digo esto. No crean que no los extraño, porque a diferencia del twitter y el facebook, al blog sí lo extraño. No crean que me voy a quedar sin opinar del mundial.
Y como probadita, estoy molesto. ¿Por qué estoy molesto? Por la capacidad que tenemos en hacer de algo bueno una cosa desagradable, y me refiero al uso excesivo, desmedido, irresponsable de la playera negra de la selección mexicana. Está bonita, no lo niego, es más, extiendo una felicitación a la diseñadora o diseñador de ésta, pero ¿por qué no tener criterio, no tener responsabilidad, por qué TODOS corrieron a comprar su playera negra y se creen un seleccionado más? Estas explosiones mercadológicas son resultado de que la gente funciona como bestia, y me aterra decirlo, jactándome de estar aparte, pero están muy bien amaestrados por el señor Don Comunismus.

Habrá más de mis opiniones (necias) transmitidas desde mi nueva base de inteligencia.
Mientras, gracias por leer.
PAZ

Postal Metropolitana 3

2010-05-07T09:01:00.002-05:00

EXT: TARDE: CALLE

Palmas, cruce con periférico.

Un hombre de unos 50 años, responsable de una carretilla portadora un gran cubo de hielo enfrentando una batalla a los estragos del calor, los rayos del sol de la tarde menguante, iluminan las coloridas botellas que rodean al cubo.

Rojo, verde, café, y un turbio amarillo.

El hombre toma un descanso, el carrito de raspados se interpone entre un tercero, con el que platica fraternalmente nuestro personaje.

El hombre recargado ligeramente en el carrito, presume escotes en su camisa, tanto a la altura del cuello, como a la altura del cinturón, con sendos triángulos. Uno apunta hacia abajo y uno apunta hacia arriba.

Santo Grial.

El hombre desenfadado, sin interrumpir su charla, rasca sus genitales, a veces con fuerza, a veces suavemente, otras veces pareciera que los pellizca.

Su rostro no comunica satisfacción, sigue ecuánime, tibio.

Ni su plática ni su comezón genital cesan.

Michael Jackson dijo:

2010-04-23T14:30:00.000-05:00

Postal Metropolitana 2

2010-04-22T15:09:00.003-05:00

EXT: DÍA: CALLE

Colonia Roma.

Una mujer obesa sentada frente a un puesto de tacos de bistec y longaniza, en un banquito de plástico, desbordada de carne en los muslos y en las nalgas, recargada con antebrazos, inclinada hacia adelante en la mesa de servicio del puesto, forrada con una película plástica manchada con restos secos de salsa verde y roja indistintamente, y grasa.

Frente a ella un recipiente conteniendo aproximadamente un galón de salsa verde con restos en sus paredes. Unas tiras del embutido cuelgan a un costado del puesto.

Ella devora una quesadilla dorada que fue cerrada previamente con palillos mondadientes antes de ser arrojada al cazo de aceite hirviendo.

La taquera y la mórbidamente obesa comensal, conversaban.

-No, ya no voy a comer carne de veras manita, aunque se me antoja.

-¿De veras no quieres uno?

-No, si me engorda mucho, te digo que ya no me duelen los pies...

Sin duda tres quesadillas fritas de sesos engordan mucho menos que un taco de carne.

Postal metropolitana 1

2010-04-21T09:30:00.002-05:00

EXT: DÍA: CALLE

La avenida Constituyentes, experimenta, por inverosímil que parezca, un flujo vehicular espeso, todos quieren llegar al mismo lugar a la misma hora. El sol casi cenital, se encarga de calentar más las láminas de los coches y el pavimento.

Paramos.

Al raz del cofre y de los techos de los demás autos, se distorsiona el horizonte con fantasmillas transparentes.

Avanza.

Alto total.

Un camión atrás acciona sus frenos neumáticos repetidamente, TSS TSS TSS TSSSS.

Un agente de tránsito desquita su sueldo moviendo su mano derecha, abierta con los dedos juntos, como si estuviera remando una barcaza hacia una tierra de oportunidades. El movimiento alterna su origen a veces en el codo, y a veces desde el hombro.

Él tiene la idea ingénua en la cabeza de que gracias a él, el tráfico está avanzando, si no fuera por su acción, los transeúntes no tendríamos rumbo y chocaríamos como carritos eléctricos que venden en el centro.

El agente sigue y sigue, y sigue un poco más; poniendo celoso al conejito de las pilas.

Avanza lento.

El agente de pie, justo abajo de la banqueta en la esquina de Constituyentes y Mil Cumbres, continúa su labor. Una muchacha, con disfraz de oficina, optó por caminar y pasa a lado del policía. Al pasar junto a él, el agente la revisa, la escanéa, la sigue con mirada lasciva. Por un instante, mientras sus hombros se empataron, el policía bajó la mirada, pero al momento de que ella siguió caminando en dirección contraria a él, su cabeza giraba, incursionando en el límite para el ser humano, pero no para los halcones. Su mirada seguía analizando la tela en la falda de la muchacha.

Revisó las pantorrillas, el reverso de las rodillas, la nalgas, la lonjita en la espalda baja.

Su mente fantaseó.

Su brazo no paró de moverse.

Noticias quebradoras

2010-04-19T09:30:00.003-05:00

En los últimos días, hemos sido víctimas de las noticias, del ataque mediático pero pocos saben que, en efecto, estamos siendo víctimas.

Y créanme que me siento hasta sucio de hablar de esto.

Estoy harto de Paulette

Estoy harto de Luis Miguel

Estoy harto de invitar a la población a tenerle miedo a todo.

Estoy harto del RENAUT y que se hagan las cosas con las patas.

Estoy harto de que el pueblo doble las manos.

Pero estoy.

Rimas Visuales 2

2010-04-07T10:17:00.004-05:00

Y de repente, como en Quantum Leap, todo se iluminó y me encontraba metido en una conversación mundana, típica mexicana llena de trivialidades. Platicaban estos dos sujetos (NSE C C-, de entre 38 y 44 años) de lo semejante que era el vástago de un tercero (ausente, al momento) y uno de ellos dijo:

-...sí, no manches, es igualito.

-sí, parece que lo cagó.

En mi vida he defecado una Hez que se parezca a mi, vaya, ni siquiera se parecen a nadie que conozca, pudiera ser que tuviera el aire entre Treebeard y Adal Ramones, pero de ahí en fuera no se parece a nadie.

Una de esas tonterías sin sentido del bonito idioma mexicano.

Los que se parecen son estos dos,

padre e hijo

tigre y pintito

Hasta que me vino a la mente en dónde había visto al condenado sombrerero.

Gracias por leer

PAZ.

La casa de Jeliza-Rose

2010-04-06T08:29:00.004-05:00

Pa' mi que Jeliza-Rose vive en México, exactamente en una tienda sobre Insurgentes...

Novedades Juanito

2010-04-05T12:40:00.006-05:00

En ocasiones, después de una semana santa carente de carnes rojas, como el pecado; los viajantes juegan a emular mi copete, y tapan como al desagüe, las casetas de peaje de las carreteras. Sólo así nos podemos permitir, los que guardamos el ayuno, pasear por una ciudad que pareciera no estar sobre saturada. Que aunque sea una mentira, es una pequeña Verstand Jacke, como dijo Freud, o lo que es lo mismo chaqueta mental.

Así pues, andando por ahí...

"El goce del buen vestir"

¿Y cómo no gozar el buen vestir?

Encontré dónde -por fin- puedo encontrar mi traje para finalmente, después de tanto tiempo de vida dedicada a la blasfemia, poder hacer mi primera comunión.

Habrá más

Gracias por leer

PAZ

Leche, te, chocoloate

2010-03-11T08:57:00.006-06:00

Una muy querida y buena amiga, que para fines de identidad en este blog, se denominará srita. Pavor, volvió hace unos días de Amsterdam. Ella, como se guía por las costumbres de la moralidad y la amabilidad, me trajo un regalo de la mencionada tierra. No era mirra, como llegué a sospecharlo mientras abría su bolsa.

Pero fue más delicioso aún:

Estaba hecho de Melk, hermana de la Malk.

Que toman en esta escuela, donde también tomaban esta leche.

Y así seguí pensando en leches famosas.

Y a mi ni me gusta tanto la leche.

¿Por qué siempre hay una imagen de los Simpsons en mi cabeza?

A ver...

2010-03-04T10:21:00.002-06:00

¡Cómo quieres que te recuerde si ni te conozco!

Yo me acuerdo de este...

Una vida menos...

2010-02-24T16:27:00.005-06:00

Uno de mis grandes traumas, y una de las razones por las que, en coordinación con la Real Academia de la Lengua Española, la fundación Talina Fernández y el consejo ecuménico de Calcedonia, fundé éste, el foro de la queja y el buen decir, el espacio para la burla y el cotorreo, la ventanilla de la queja urbana cuya promesa es reducir el trámite engorroso en un 80%, y demás sobrenombres del vanagloriado “Ticket al Infierno”. Decía yo que lo he fundado bajo estos preceptos, estando abierto a cualquier tipo de participación foránea, claro está.

Todo esto ya es material repasado, ya lo he gritado a los cuatro vientos y se hizo una revista en la publicación de AQUÍ.

El hecho es que estaba yo grabando un pequeño sketch con un doctor reconocido, en el mundo de la infectología y la pediatría, letrado en las artes de la sanación y la medicina, fan de todos los capítulos de E.R. (o Yorsh Cluny, urgencias) y de la doctora Quinn, guardián del bastón de Esculapio y feligrés del niño mediquito.

Con un curriculum tan bastum como debe de suponerse de un médico con credenciales. Cabe mencionar, que el hombre ha viajado también. Entonces cualquiera de nosotros concluiría que su bagaje cultural es adecuado.

El sketch trataba las infecciones en vías urinarias en una niña de 13 años aprox.

-Mira, esta es la orden del laboratorio y mañana en la mañana lleva a la niña a hacerse estos estudios.
-Ok –contesta la madre-.
-(Refiriéndose a la niña): mañana antes de ir al laboratorio, te bañas bien (titubeó), te lavas tu colita…

Y el tiempo e detuvo, el reloj que colgaba en la pared, paró. Una sabandija voladora dejó su vuelo y cayó como una piedrita del arroz. La atmósfera entera, implotó y mi yeyuno y duodeno se trenzaron, mientras mis pulmones colapsaban en un vació insoportable.

Deseé no haber oído lo que oí, deseé no tener una cámara en esa latitud y altitud geográfica, en ese instante.

Pero ya no había marcha atrás. Escuché lo que se dijo, lo que el doctor con toda su elegancia dijo, manchando toda la semblanza que alguien pudo hacer.

El Doctor dijo “colita” al referirse a la vagina de una niña.

Sí, COLITA, ya no me hagan repetirlo porque morí un poco ahí, y creo que si lo vuelvo a escribir voy a morir un poco más.

Gracias por leer, y por llamar a las cosas por su nombre.

Por cierto, esto quizá interese a unos cuantos lectores del Ticket, lo del niño mediquito es verídico, tenía uno igualito al de la foto en su consultorio.

PAZ

La anécdota del pica pica

2010-01-19T17:50:00.003-06:00

#. dice: (05:43:15 p.m.)

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juan Bacteria dice: (05:43:45 p.m.)

diiiime

#. dice: (05:43:55 p.m.)

no te acuerdas? que les conté que una vez que mi cache a mi carnal haciendose una pajuela, jajaja( hace muchos años) le pregunté qué hacía

#. dice: (05:44:10 p.m.)

y me dijo que en la escuela lo habían aventado a un bote de pica pica

# dice: (05:44:23 p.m.)

jajajajajajajajajajaja claro que ya les había contado

#. dice: (05:44:30 p.m.)

jajajajaja no puedo dejar de reir

Juan Bacteria dice: (05:46:47 p.m.)

jajajajajajajaja JJAJAJAJAJAJAJAJAJ

#. dice: (05:47:11 p.m.)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!

#. dice: (05:48:17 p.m.)

teníamos como él 12 y yo 8, osea super chavitos

Juan Bacteria dice: (05:48:23 p.m.)

jajajajajajajajajajaja

#. dice: (05:49:23 p.m.)
obvio le creí inocentemente hasta que conocí lo que es la calentura, y me dije a mi misma; JA! pendeja, obvio tu hermano se la estaba chaqueteando como ese vagabundo de la esquina

Es lo mejor cuando estás cagándote de risa en medio de la oficina, por una conversación del messenger. Diría una amiga que pasó por mi lugar hoy, mientras leía esto: "pareces loquito".

Las aventuras del niño predicador

2010-01-06T16:40:00.012-06:00

Esta publicación es el resultado de la idea de la muchachita de Fruslerías, llamada por algunos Gaby, mal llamada por algunos otros menos avispados; Gavy o en su defecto mal llamada por gente aún más obtusa; Lorena.

El caso es que esta dama del buen decir aporta la idea, consecuencia del texto anterior, a hacer una lista de predicciones sensacionales sensacionalistas al año en curso:

Así que imitaré los movimientos de Whoopi Goldberg cuando es poseída por Patricio Suesi en la película que EL PERFECTO EXTRAÑO FUE A VER EN EL CINE CON J. NAVARRO (momento clave en la vida de ambos) y dejaré que mi espíritu se funda con el de Madam Sasú y con el de "la Paca". Y ahí van mis predicciones.

NOTA y FE DE ERRATAS: El perfecto extraño y J. Navarro no fueron a ver Ghost, fueron a ver Bodyguard con Kevin Costner y ¿Queen Latifa, era...?

1. Muertes.

Nuestro querido Gaspar Henaine Capulina, nuestro querido Ricardo González Cepillín. Pero quiero añadir, que la muerte de un payaso es uno de los regalos más magnánimos que nos puede otorgar la vida, más aún, si los familiares lo entierran vestido de payaso.

Otro que se nos puede ir es el señor Agustín Carstens, que cuya relación estrecha con la obesidad mórbida, traerá seguramente consecuencias fatales.

La Tigresa, no del oriente, sino la del D.F.

Posiblemente pueda ocurrir una tragedia al estilo Britany Murphy, con alguien dos tres contemporáneo, como Macaulay Culkin, la niña-árbol del diván de Valentina, o uno de los que salían en Home Improvement.

Siento una variación en la fuerza importante, que sólo puede significar la muerte de Ivonne o Ivette, Pituka o Petaka o alguna de las gemelas Olsen.

2. Misceláneos.

A Belinda Sinapellido le dirán que "es de hule" y quedará embarazada.

Ricardo Arjona será demandado por plagio y nadie asistirá a sus conciertos o comprará sus discos, se volverá carne de presidio y girarán una orden para prohibirle escribir (ojalá).

El ángel del Rock bajará de nuevo a la tierra para hacer gala de su talento y de sus chinos y se coronará el Arcángel del rock. y regresará a las alturas, a ser primera voz y requinto en el coro celestial.

Mijares se divorciará de Lucerdito debido a que se cortó la cabellera (tema que merece una publicación parte), y se parece a Britney Spears en su etapa iracunda.

Cirilo, el personaje de Carrusel, se verá envuelto en un escándalo de violencia intra familiar después de haber lanzado su primer disco titulado "¿De qué se ríen?".

Jordi Colorderosado se hará millonario lucrando con las débiles mentes de los mexicanos, al lanzar su libro "Quiúbole con la Sodomía y el Bestialismo", poniendo en evidencia la ignorancia y la ligereza que caracteriza al pueblo.

Saldrá a pantalla grande y en IMAX 3D "Papá Soltero, la película" con el elenco original.

Carlos Slim comprará un país.

Otorgarán el premio Nobel, el Fausto, el Pulitzer y el premio TV y Novelas al autor de este Blog, erguirán una estatua en medio de las Torres de Satélite, con mi imagen en toga y sienes de oliva, de la paz del arcángel divino.

Esperemos a ver que pasa...

Adjunto la predicción de la señorita Gabriela.:

Y sí, que el 2010 también esté lleno de tarugadas para que podamos comentarlas en nuestros respectivos blogs, cheers to that! Es más, deberíamos hacer quinielas sobre próximas noticias, yo digo que este año se nos irán celebridades como Courtney Love, Susan "I dreamed a dream" Boyle, Ozzy Osbourne, Bill Cosby, Esteban "don heterosexual" Arce y Jorge Ortiz de Pinedo (...).

Gracias por leer y por dejar sus predicciones.

PAZ

Más acerca del fin del mundo

2010-01-05T10:36:00.002-06:00

Y sin embargo, sobrevivimos al tráfico vehicular que pensamos que nos llevaría a la ruina. sobrevivimos a las inundaciones, sobrevivimos a la amenaza de terrorismo aéreo que terminó en burlas y trompetillas, sobrevivimos a la gripe porcina, al que posteriormente le concedieron el epíteto de influenza humana AH1N1 y Elbita tuvo a bien rebautizarla Influencia AHLNL. Sobrevivimos a noticias sensacionalistas, a telenovelas refritas de las televisoras comerciales mexicanas, producidas y dirigidas magistralmente con las nalgas. Sobrevivimos al supuesto regicidio de Jackson. Sobrevivimos -aunque no se cómo- al bombardeo de ligas que llenaban nuestros correos en donde veíamos a una mujer horrenda cantando "impresionante", "increíble" según rezaban erróneamente los asuntos de los correos.

Y yo me sigo quejando felizmente de todo, y seguiré.

No sin antes invitarlos a seguir al pendiente de éste su humilde blog. Que si bien no es el más puntual ni responsable para entregarles semanalmente algo, lo que entrega lo hace cariñosamente siempre.

Esperemos que este nuevo año esté lleno de tarugadas de las que nos podamos reír, y si no es así, hagamos que las cosas nos den risa por más serias que sean.

PAZ y gracias por leer.

P.D.: sobrevivimos, excepto Sandro, el que no quiere que le lloren cuando se vaya a la eternidad.

Mingi-Travel Pocket Size

2009-12-21T12:46:00.005-06:00

En la universidad intergaláctica, policultural, ecléctica y tres veces H en la que estudié e impartí mis conocimientos recuerdo que para fomentar la creatividad mediante ejercicios cuyos resultados siguen siendo cuestionables pa' mi; había uno que particularmente me gustaba y era encontrar o inventar algo a partir de algo ya existente o similar. Es decir un producto "novedoso" basado en otro producto.

En fin, nunca se me ocurrieron productos que pudiesen servir de algo, sólo los Tampax Menthol o Tampax Chamoy, o la empresa Publi-Can en donde se rotulaban y alteraban genéticamente a los perros callejeros para que fueran marquesinas móviles. Pero en particular hubo uno que al discutirlo con alguno de mis compañeros me dijo que no era nada rentable, ni práctico.

Pero cual fue mi sorpresa cuando hoy buscando regalos de navidad en Amazon veo esta joya igual a la que alguno de mis obtusos publicistas criticó y atrompetilló al escuchar mi idea.

Y ahora se vende como pan caliente en esa cháchara que llaman Internet:

Lo mejor del "GoGirl" es el nombre, el logo y el vasito receptor.

Esto fue encontrado en la búsqueda de llaveros para viajeros en Amazon. Aún conservo mis dudas de la existencia de este producto. Y si alguien lo usa, sería grandioso escuchar la experiencia personal de la usuaria.

Inserte slogan para el GoGirl.

Gracias por leer

PAZ

La vaquita del señor Wong

2009-12-02T12:47:00.003-06:00

La pasada noche, mientras contemplaba mi reino desde mi ventanal, reflexionando las medidas tiranas que han sucumbido a los habitantes de los municipios dominados, me golpeó como una patada de cebra un sueño incontrolable.

Inmerso en los colores vibrantes del sueño, un viejito muy parecido a mi, refinado como el vodka y añejado como el mezcal, me llevó a un viaje introspectivo hacia mi pasado, la brutalidad con la que me golpeaban en aquel internado, la crueldad inocente con la que abusábamos de “Teto” en la escuela, las amenazas reaccionarias en contra de mis opiniones, las risas, los gritos, los territorios conquistados, los territorios perdidos, las partidas de Risk, la música, las peleas entre mujeres, los amores a escondidas en espectáculos de nivel mundial, la adopción de mi hermana (que aún cree que es hija de mis padres), las aventuras, etc. Hasta que llegamos a una anécdota que, cuya cicatriz profunda, ha permanecido por lustros y décadas.

SFX: escalas de arpa en transición acuosa.

Exterior. Jardín casa de Un tal Juan. Día.

Comida familiar, tíos, tías, padres, y el abuelo consentidor (q.e.p.d.), orgulloso de sus nietos (más bien de su nieto, porque su nieta era adoptada), a quienes otorgó dos chocolates, un simple detalle, hubiere dicho él, dos vaquitas wong, que en lo particular nunca había probado. Los ojos de ese Yo niño se vieron apagados cuando la madre -jueza del bien comer, verdugo de la recompensa postprandial- condenó con una sola oración: “…para después de comer”.

El joven UnTalJuan de apenas 6 años de edad, se comió todo lo que le dieron, la verdurita, la carnita y el arrocito, esperando la llegada de la ingesta del presente de su abuelo.

En la sobremesa mientras, debatíamos de los regímenes soviéticos mi querida tía Pati, experimentó en carne propia los estragos del llamado patatús. -¡Las sales! –gritaban unos,

-¡acuéstenla! –proponían otros.

-¡denle un pan, o un chocolate, se le bajó el azúcar!

En medio del telele, yo me inclinaba más por la idea del pan. Nunca me preguntaron. No recuerdo quien tomó la vaquita wong que estaba ahí, se la dieron a mi tía Pati y el siroco se fue. Se fue junto con mi vaquita wong.

Siempre me pregunté cómo hizo mi hermana para proteger su chocolate, según yo lo escondió en la bolsita de en frente que tienen los overoles tipo Chuky.

Todo esto vino porque ayer mi hermana me dejó una tableta de vaquita wong con un mensajillo burlón que rezaba algo así: “‘pa que dejes de chillar”. Ya dejé de chillar. No le guardo rencor a mi tía en absoluto. Pero cada vez que la delgada lámina de chocolate de una vaquita pasa por mi elocuentísima boca siento que ninguna se le comparará en sabor a aquella, que seguro sabía mejor, porque la vaquita wong no es tan buena.

Gracias por leer.

PAZ

No queremos Jalogüín

2009-11-05T10:45:00.002-06:00

Creo que ya es tarde para escribir acerca del mal gusto que anda permanentemente por ahí en estas épocas de día de muertos con embarrada de Halloween. De hecho en los archivos de estas oficinas en donde las ideas se cocinan a fuego fatuo, y las palabras se hornean en hoyo de barbacoa, se perdió una publicación que se supone que saldría el lunes pasado. Acortando la historia, no se entregó a tiempo, hubieron golpes, despidos, demandas del sindicato mexicano de eruditos blogueros (SMEB), y uno que otro degollado por ahí. Y todo ese esfuerzo era para recalcar el mal gusto que se tiene en las fiestas de disfraces.

Me gustan las fiestas de disfraces, me divierten, pero la chusma debería estar conciente (como yo), que si no tienen disfraz creativo y de calidad, no asistan a las fiestas.

El embajador y un servidor, coincidimos en que las fiestas tienen que ser de buena estofa; yo digo que la gente debe ir bien arreglada a las fiestas de disfraces, él dice que debe de haber Ferreros, yo digo que se debe de abstener de poner la canción del sonidito, él insiste en ofrecer Ferreros, en fin… buen tipo este Embajador.

Pero me estoy desviando. A lo que iba es a que la gente también debe de aprender a disfrazarse “within reason” como dice el Perfecto Extraño. Me refiero a que no puedes disfrazarte de Blanca Nieves si eres una señora de 50 años y tu piel es tan clara como el hollín de la chimenea. O si eres un hombre con intención de disfrazarte de Chucky (el muñeco diabólico, no Chucky Lee Torkelson), y sufres de obesidad mórbida, no eres pelirrojo y eres lo suficientemente audaz para vestir un overol de mezclilla, inclínate más por Charlie Valentino, hasta es más original. Por algo papá Dios mandó a un ídolo a la Tierra, con el suficiente número de etapas y umbral de pantones bastantes, para que mucha gente se disfrace de él, y el pueblo lo llamó Michael Jackson.

Otro consejo: Juno y el Cuervo ya no son EL recurso, absténganse de disfrazarse de ellos.

Y hablando de mal gusto, no –repito- NO le pongan cuernitos a su coche, y ‘ora que se vienen las preposadas (frotando palmas), no le pongan nariz de reno ni gorrito de santa a sus vehículos. (volvemos a frotar palmas) Solamente tienen que disfrutar su ponche con PI-QUE-TE.

Gracias por leer y por participar en la pregunta: ¿cuál ha sido el mejor y el peor disfraz que vieron este año? -en el apartado de los comentarios.

PAZ

¿La machucaste?

2009-10-12T11:02:00.005-05:00

Ella iba caminando cruzando uno de los cruces más transitados en la ciudad de la esperanza, desesperanzada, pues tenía que ir a trabajar en domingo, y para muchas personas eso es suficiente para no tener tanta esperanza como lo pensarían.

Seguro iba distraída o tarde, o suicida. Pero tuvo la fortuna de que L-azar no. La chica sin nombre de pronto saltó frente al auto de L-azar mientras él disfrutaba de una luz verde que sucedió a una roja.

SFX: rechinido de llanta, claxon.

L-azar alcanza a golpear a La chica sin nombre. Ella metió las manos amortiguando el golpe del vehículo en desaceleración. La chica cae. L-azar sacude el shock que por un instante lo paralizó y baja del coche.

-¿estás bien?

-¡oye fíjate!

-ehh, perdóname; yo tenía el siga. ¿Estás bien? -insistió.

- sí, nomás me raspé la rodilla -contestó ella, habiendo recapacitado.

Inserte argüendes de los metiches.

-¿Quieres que te lleve a un doctor?

- No, no de veras, ya me tengo que ir a trabajar.

- bueno, pues en serio perdón...

- sí está bien, igual, perdón...

Moraleja:

Reflexiones y curiosidades post cumpleaños

2009-10-09T12:45:00.001-05:00

Primero que nada, agradezco y saludo a todos aquellos que me dejaron un bonito comentario aquí y por allá y estar al pendiente de cómo en unos años, mi cumpleaños será tan importante que en los calentarios de la Trevi, se llamará decorosamente natalicio y será día oficial.

Husmeando en los recovecos de Wikipedia, me encontré con ciertas curiosidades sucedidas los ochos de otroras octubres:

Como saber que el 8 de octubre de 1582, no existió porque el papa Gregorio XIII decreta -por sus huevos- el calendario gregoriano como sustitución al calendario juliano y esto hizo que del jueves 4 de octubre se brincaran hasta el viernes 15 de octubre, pa' que la cuenta estuviera correcta según Goyo. Más o menos lo que nos hacen año con año de quitarnos una hora en verano y varios impuestos en primavera.

También mucho tiempo antes, en el año 451 inicia el concilio ecuménico de Calcedonia en el que se proclamó que el amigo de todos los niños (de esa época) o sea, Jesucristo, fue totalmente divino y totalmente humano, dos naturalezas en una persona. Cosa que Chabelo no creo que alcance.

O ver que Chevy Chase y yo celebramos el cumpleaños el mismo día, y que tanto Johnny como C.J. Ramone compartían cumpleaños, grupo y apellido, sólo que uno era de 1948 y el otro de 1965 respectivamente.

O datos tan inútiles y enjutos como que se celebra el Día Internacional de la reducción de desastres naturales y el día mundial de la visión (¿?).

Cosas que la verdad no se necesitan saber, pero que pueden ser un gran inicio de tema para cuando estés saliendo con la chica linda de la cuadra y pasen esos silencios incómodos.

Así que os invito a wikipediar su onomástico, su nombre, su calle en donde viven, etcétera; son horas y horas de ocio bien invertidas. Y si reciben información irrelevante que quieran compartir, declaro abierto este foro.

Gracias por leer y por sus comentarios

10,220 días más...

2009-10-08T09:56:00.004-05:00

A las 6:20 a.m. se rompe la paz de una noche silente; fenómeno extraño ese cuando un sonido, en este caso, el despertador, genera una idea diferente en el sueño, a veces es molesto, hoy no, esta vez a nivel onírico se trató de que un perro muy bonito me ladraba, en la realidad era el maldito despertador zangoloteándome fuera de mi sueño.

El responsable de inventar el botón de snooze, ahora es también responsable de que a pesar de haberme despertado desde las 6:20, esté apenas remojando mis rizos dorados con mi champú no-más-lágrimas a las 6:46, ¡mal rayo te parta Lew Wallace!

Al sonido de un par de aplausos, un equipo de mozos, cocineros y juglares me esperan con el desayuno y las noticias del reino en la mesa que flanquea la alberca. El bolero lustra mis polainas, el caballerango ensilla mi caballo, la modista abombacha mi bombín, la herrera afila mi mosquete y el señor obispo se avispa en darme la bendición, la desglosada, esa que consiste en tres pequeñas bendiciones, una en la frente, una en la boca y la otra en el pecho. Me alejo del pueblo, mientras hartos pétalos vuelan honrando mi paso por ahí.

Dirigíame al cuartel donde día con día planeo la conquista mundial. Pero hoy es un día diferente, eventualmente será día de guardar, aunque todavía no lo es. Pero sonrío con la idea de que cada vez falta menos para que sea festivo, no sólo en el país, sino por lo menos en el continente. Ya veremos –me digo, y una risa macabra desconcierta a varios transeúntes que me rodeaban en el momento.

Descanso el brazo en el descansabrazos (creativo nombre), llevándome la mano al rostro, reflexiono un poco de estas mis 1,456 semanas en el planeta. Pero de todas las frases que he oído desde ayer, y que estaré escuchando y diciendo a lo largo del día, me surgen varias dudas:

¿De qué año es el caldo?, ¿qué edad tiene la tos o la injuria? ¿qué tanto sabe el diablo, y en qué se especializa? ¿es cierto que el tiempo todo lo cura, como el cáncer? Podría ser si la muerte fuera una considerada una cura, no lo creo. ¿Habrá cerros que no reverdezcan, como los que dice mi mamá que plancha a diario? ¿Cuán rápido se cocerá un chavito(a)? ¿verdaderamente será al primer hervor? ¿quién habrá dicho eso, la tamalera que arrestaron?

Preguntas que surgen como barros en el rostro adolecente de un joven emo, que al igual que éstos, nunca se disipen. Pero con el tiempo he aprendido a no cuestionar siempre los dichos ni las usanzas mexicanas.

Lo que con el tiempo no he aprendido es a controlar ese sentimiento extraño que sucede cuando la familia y/o amigos me cantan “les petit matin” expuesto, con el pastel frente a mi, y el grupo completo rodeándome, como si fuera yo un cervatillo desvalido en medio de una manada de leonas; en serio, no sé por qué me incomoda el hecho, pero el sentimiento es una especie de vergüenza extraña, hermana de la pena ajena, comadre del miedo escénico; cosa que no debería pasar, pues me gusta ser el centro de atención, y el miedo escénico lo tengo más domado que Caroba (la vaca patinadora).

Mi día seguirá, seguro iré a brindar con la gente que se deje, seguro vendrán mis lacayos con carretones llenos de regalos, regalos tanto de los líderes mundiales como los más importantes para mí: los de ustedes.

Por lo que les agradezco su bonito gesto (y les informo que si leyeron esto, no habrá excusa que valga para no estar obligado, tanto moral como físicamente, a otorgarme un regalo).

Ahora disfrutemos estas imágenes de pasteles emblemáticos, ya que el año pasado fui criticado por antisemita por el pastel con el que ilustré mi texto autoconmemorativo. También les recomiendo ESTA publicación de fruslerías.

Gracias de nuevo y por leer.

PAZ-tel!

Kid, el auto increíble

2009-10-01T10:53:00.003-05:00

Cuando sales a tomar el fresco, a caminar por ahí, a escuchar a los pajarracos trinar, los perritos ladrar, los elefantes barritar, las sirenas de las ambulancias chillar y a los atorrantes mendigar, los días se ponen bellos, y más sabiendo que es un día laboral, como los que nos obligan a veces a permanecer en una oficina, ganándonos una de las cosas más desagradables que ha inventado mexicano común: “el pan con el sudor de la frente” ¡guácala! Prefiero no comer.

Decía yo que sea por la razón que sea, el hecho de saber que el día en el que paseas es un día generalmente laboral, es suficiente para que incremente su sabor.

Caminábamos pues la dueña de mis quincenas y yo, cuando algo interrumpió los sonetos acompañados de cortejos danzantes, en donde mi sombrero y mis chanclas con bucle en la punta y cascabel, se movían de aquí pa’llá; esto.

La duda de qué rayos era un Kid de seguridad, no nos dejó dormir.

De vuelta a la mansión, en mi recámara de desintoxicación, reposaba mis males por abandonar el uso de heroína previamente, y entre sudores y alucinaciones salió el visitante amigo de todo junkie con DT’s, esta vez, era el Kid de seguridad.

Gracias por leer

PAZ

Rimas visuales

2009-09-17T13:18:00.004-05:00

Compartía con mi buen amigo, cómplice, socio y cuaderno de doble raya (esa expresión la aprendí en Cachún Cachún Ra Ra) una tarde, donde nos dimos a la tarea de mirar detenidamente una carpeta de unas fotos que él tenía de unas blancas a las que trataba.

Lo cierto es que veíamos una carpeta que él poseía de su labor en curso, eran modelos disque triple A como esta…

Esta sí estaba medio gacha

Pasaba una y la criticábamos ya que nuestros cuerpos rostros y coeficientes se jactan de encarnar a la perfección, pasaba otra… otra más.

-Uyyy, esa sí está bien sabrosa
-…Pues gachona, pero ps sí…

Y frases de esta índole compartíamos a lo largo de esas fotos.

Y mientras nos encargábamos de segregar testosterona suficiente en la atmósfera, saltó una imagen que no era igual a las demás anteriores. Lo curioso es que era familiar, demasiado familiar, ¿dónde hemos visto esa foto? La foto traía una carga de latencia hilarante fuerte. Pero ninguno de los dos pudimos ubicarla instantáneamente, pensábamos en ella, explotó la risa, y ubicábamos a cual foto nos hacía referencia.

Finalmente el Perfecto extraño logró ordenar sus ideas, y lo dijo.

-¡No mames! Es como la foto del…

Sería insultante para la modelo decir a quién se nos figuró, pero acá chequen la foto.

Bueno, no me pude resistir, de todos modos me voy a ir al infierno.

PAZ

Gracias por leer

Mientras cómanos,

2009-09-08T11:33:00.003-05:00

duérmanos

y bébanos,

aunque no trabájenos...

Fíajate que suave

La venganza de los Gatos Samurai

2009-09-01T18:25:00.003-05:00

El miércoles pasado (de hace muchas semanas, porque este texto lo escribí como dos meses atrás) iba en mi Lamorghini Murciélago a 300 km/hr por las calles de la zona rosa a las 6 de la tarde, camino a ver a la mujer que me compró en una subasta de solteros codiciados en pasados meses, cuando recibí una llamada de dicha personita, que me pedía, por alguna extraña razón, que le llevara pizza con chocolate, que’sque tenía mucho antojo de eso… OK le dije.

Frené aparatosamente quemando llanta y devastando el puestiche de dulces de una viejita pobre, cuando tenía a la vista el expendio de pizzas. No era ni Hut ni Dominó, la verdad no recuerdo el nombre, según yo es la misma pizzería que está en la condesa, donde las rebanadas son cuadradas… (inserte el nombre).

Bueno, a nadie le importa el nombre de la pizzería.

El caso es que le digo al tendero: ¿…tienes de anchoas?

Y el obtuso muchacho cuyo rostro era adornado por unos anteojos gigantes, frunció el ceño, que se ampliaba con el vasto aumento de sus lentes, y dijo (con voz de Juan Topo): ¿de qué?

-De, anchoas, ANCHOAS, tú sabes…

-¿Qué es eso? – replicó como si le hubiera pedido una pizza de aparatos de Golgi.

-¡Anchoas! –reafirmé molesto- ¿qué no viste los Gatos Samurai?

No, él nunca había visto a los Gatos Samurai, nunca había probado el aderezo de la ensalada César, nunca ha comido pizza en un restaurante que no sea donde trabaja o en las de cajón. Él no había.

Mi ticket al infierno ahora lo pone en evidencia: el joven de anteojos es aquel
que no sabe que es una anchoa. ¿Tú creías que tu ignorancia se iba a quedar anónima?

Qué confianza te puede dar un tipo que trabaja en una pizzería que se jacta de ser gourmet, cuando el dependiente no sabe qué rayos es una anchoa. Las anchoas han formado parte de nuestra vida a los que nos gusta la bona pizza.

(suspiro) En fin, sólo quería externar mi temor. No exagero, es miedo, miedo a creer que la estupidez del contribuyente promedio, sea pizzero o sea doctor, está victimándonos día a día. Claro ejemplo son aquellos pocos (más bien todos) los policías que “regulan” el tráfico en alguna tarde lluviosa, por ahí de las 7 de la noche que aún suponiéndose que dirigen el tráfico por algún hechizo malévolo, sólo lo empeoran más (más pior).

Si un pizzero no sabe qué es una anchoa, ¿cómo exigirle al presidente que sepa lo que es gobernar o a la maestra que sepa lo que significa educar?

Gracias por leer

PAZ

Relativo (sin título No. 2)

2009-08-31T09:40:00.003-05:00

Desvelo aciago, anoche, cientos de personas revueltas acaudalándose a comprar libros baratos, no de contenidos, sino de precio.

Anoche camino de regreso a casa, mi coche deja colarse el aire caliente irradiado por los engranes hacia el habitáculo, mi pie derecho recibe ese aire caliente, consecuencia: me duele el pie derecho.

Hoy el infausto despertador a las 6 de la mañana no le cae bien al sueño, aquél que a pesar de haber llegado desde las once, logró su objetivo hasta la 1:30. El baño es hostil aunque podría ser peor si la temperatura del agua fuera más baja. No hay respuesta importante, para el espectador anónimo sigo dormido –caminando- pero dormido.

Camino hacia mi paradero actual, unos la llaman oficina, otros lo llaman “el trabajo”, “la chamba” yo lo llamo oficina también. Enciendo la computadora, esta computadora en la que en estos momentos recibe mis digitaciones en sus teclitas; tiene truco para prenderse, hay que apretar el botón de encendido muy fuerte, casi como si se quisiera romper. La máquina ya está muy golpeada, “mallugada” diría la marchanta.

Empieza una de mis tareas, un doctor habla ante mi cámara, yo hago como que pongo atención, pero mientras habla [carcinoma nasofaríngeo], yo escribo ¿qué escribo? No sé, realmente quería checar la internet [úlceras sangrantes] pero mi computadora no recibe la señal, qué remedio [tumores misceláneos]. Generalmente mientras Galeno expone, lo hace usando mi máquina, hoy él se acomide a poner la suya. Bien por él.

[senos piriformes] Corte.

Ajusto cámara. Aflojo, aprieto, muevo, vuelvo a apretar y aflojar, algo hice al revés [Klebsiella rhinoescleromatis], la cámara cae [costras verdosas] golpea la compu de Galeno, la compu cae, el micrófono cae, el peso frente al dólar cae, todo muy aparatoso. La computadora de Galeno tiene la pantalla rota. Rota por mi culpa, sólo queda reír [libre de moco].

-Esas cosas pasan- dijo Galeno-, no te preocupes.
-P’s sí, pero qué pena Doc –dije, aunque nunca me preocupé del todo, eso nuca lo supo Galeno.

[fluoroquinolonas] Sigo escribiendo después de improvisar una pantalla emergente para la presentación de Galeno. Por lo menos me encuentro más despierto.

Sigo sin poder escribir algo que me haga expresar mi felicidad de que al fin llegó el viernes, y a las 10:52de la mañana, tenemos todo el fin de semana por delante. Pero me doy cuenta de la relatividad del tiempo, definitivamente no serán las 10:52 de la mañana cuando logre conectarme y subir esto a esta página.

[septum] Sigo sin saber qué escribir, creo que nada, esperaré al fin de semana que algo bueno nos debe de dar…

Gracias por leer.

PAZ

[presbiacusia]

Finalmente subo este escrito que hacía el viernes pasado, teniendo un pretexto más para discutir la relatividad del tiempo. Es lunes y son las 9:42. ¡Ah la relatividad!

Los mayas lo predijeron

2009-08-05T17:12:00.007-05:00

Decían que no era posible Mingitorios que funcionen sin agua y sin químicos.

Los pergaminos se equivocaron al predecir esto. Y fue tan grande el error de estos oráculos, que ahora Urimat, les escupe en sus bolas de cristal, sacando al mercado esta maravilla de la vida moderna...

La modernidad no está en pequeños celulares que se activen sólo con acariciarlos.

No está en automóviles híbridos.

No está en el bluetooth o el blueray.

No está en la Internet. ¿Internet; todavía funciona esa cháchara?

Está aquí. Mírenlos, orgullosos, rompiendo toda lógica.

Es como orinar directo al futuro.

Micro leyendas urbanas No.1

2009-07-31T09:12:00.004-05:00

Hace unos años, en mi irresponsable juventud, uno de los primeros factores que me estimularon a escribir fue una recopilación de letreros como el famoso "Hoy no fío, mañana sí", "Me ves y lloras", "Unidad protegida por Batman y Robin" etcétera. Aquellos letreros que ornamentan e informan en las unidades generalmente del transporte público. Se titularía "Micro-leyendas urbanas".

Pero la obra se ha visto demorada por todas mis ocupaciones, sumando mi ausencia del transporte público, gracias a mis 4 choferes en sendos automóviles de super lujo.

Pero como un autotributo a mi obra que quiza nunca vea la luz, intentaré ilustrarles de vez en cuando con algunas imágenes. Por ahora, una de mis grandes favoritas:

El tacto y la bondad del chofer, se hacía evidente al leer esto, mientras manejaba como

si estuviera transportando cascajo. Notese cómo prescinde de símbolos de puntuación,

seguramente inspirado por Apollinaire.

Se aceptan colaboraciones.

Y ya que ando escribiendo RESPONSABLEMENTE, aprovecho la ocasión para invitarlos a visitar un nuevo blog del que estudia para licenciado. Ratos de diversión mientras él habla con montoncitos.

Gracias por leer.

Del karma y diversas maldiciones

2009-07-24T09:57:00.004-05:00

Iba yo, decidido a visitar una de esas salas de cine de las que habla la gente, de esas en donde la película muda ya es cosa del pasado. Y pues que me pongo la chistera, me pulo la polaina y me dirijo al balcón donde mi prometida regaba unas margaritas. La clamo con un chiflido, la subo a mi caballo, y que nos vamos al llamado “cine”.

Veríamos Harry Potter, una vez realizada la transacción del papel moneda por el papel entrada fuimos a comprar algo para botanear, un pequeño canapé ¿qué tal un mactrío de Big Mac? Nos pareció una elegante idea.

Sentados en la sala de cine, guardando recato para no entrarle al alimento chatarra capitalista hasta que las luces se hubieran ido, esperamos y esperamos; hasta que una mujer clase media trabajadora aspiracional C-, entró a la sala a informarnos que –cito: “la chica de proyección tiró la película…” Quizá porque la película, plagada de blasfemias, transgredía profundamente sus creencias religiosas, quizá porque en Lord Voldemort vio a Satanás en persona, quizá seguía indignada con Emma Watson por enseñarle los pechos a su novio, para que este listillo, lo capturara en foto y subiera las imágenes a la red, e igual nomás por bruta.

Así que estuvimos entrando semi legalmente a varias salas en el cine, hasta llegar a la sala 4, en donde daban (como decía mi abuelo) la de Enemigos públicos.

Decidimos abandonar la práctica nómada dentro del inmueble (mejor para la dueña de mis quincenas, porque veríamos a Johnny Depp vestido como en los años 30 peleando contra Batman, -ella soñada).

El tema fue mi karma. Karma que no me he ganado, porque nunca me he burlado de la gente, nunca critico, nunca molesto a nadie; prácticamente sólo me falta un poco más de levadura, tener linaza y avena en el rostro y estar envuelto en una servilleta porque soy un pan, un pan de Dios.

Ándele, así mismo.

Con esto me refiero a que junto a mi había una mujer que no paraba de hablar, no tenía recato en bajar el volumen de su voz. Ya saben, haciendo comentarios obvios de lo que sucedía en la película, anunciando en cada cambio de escena el personaje que estábamos viendo: “ Ira, es la novia del otro” o “ira, ese es el de la cárcel” o semejantes.

Imperó en mi las ganas de pedirle con un amable gesto que guardara silencio, y con “amable gesto” quiero decir a recetarle un codazo en la boca, dejándole mi codo toda la película como un souvenir, cual lechón medieval. A su acompañante tal vez le hubiera servido también mi zapato con todo y su polaina, porque lejos de molestarle, la incitaba a seguir participando con la clase.

Exigía justicia, y cada vez que llegaba al límite permitido por el CEDENUE (Centro de Decibelometría de la Nueva España), la volteaba a ver pelándole los ojos a ver si por lo menos se callaba del susto, pero no. Yo quería para ella la hoguera, aunque no me fueron concedidos los castigos, no hubo fuego, vaya, ni siquiera azotes. Sólo me quedó cambiarme de lugar.

Pero eché una maldición al aire, extendiéndola como la urbi et orbi: todo aquel que se atreva a molestarme en un cine, será castigado, ¿cómo? Digamos que sus gónadas se verán involucradas.

Gracias por leer y por guardar silencio en los cines.

El miedo lleva a la ira...

2009-07-19T15:05:00.006-05:00

La ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el dolor de estómago es sufrimiento, una apendicitis lleva a una peritonitis y la peritonitis, en algunos casos lleva a la muerte.

Por fortuna, mi padre se acaba de salvar de una de estas.

Por extraño que parezca, estoy escribiéndoles desde el nosocomio, mandando saludos a todos mis lectores que yacen desamparados, porque ahora sólo leen noticias, hacen test absurdos en el facebook, leen sus aburridos twitters, publican, o más bien "twitéan" en sus elegantes perfiles de twitter y demás desventuras. Y todo es por no brindarles un espacio decente donde puedan estar pendientes todo el día.

Lo reconozco, me he convertido en un bloguero irresponsable, me lo han dicho mis fans, mis colegas escritores, hasta nuevos blogueros inician echando en cara que ellos no serán irresponsables, que ellos sí publicarán más seguido, que ellos sí tienen imaginación y tiempo para redactar un poco aunque sea. ¡Pues bien por ellos!

Desgraciadamente mis planes de conquista universal me toman un poco de tiempo. Más del que quisiera, por eso hoy les cuento que me seguiré esforzando para sacarles una sonrisa.

Y mientras les dejo unas bonitas fotos para ilustrarles lo que le hicieron a mi padre ese grupo de charlatanes que sólo quisieron abrirle la panza pa' ver si se encontraban con un tesoro o con el secreto a la felicidad (sólo encontraron tripas, sangre y cosa negra).

¡Buen provecho!

Juan, el Trepador

2009-06-01T11:41:00.007-05:00

Este documento residió en mi cabeza desde el martes 26 de mayo, y la explicación por la que no vio la luz pública es que me encontraba capacitado diferentemente (ya que no es lindo que digamos inválido), debido a una severa necedad de ir a trepar una pared.

En efecto, el martes en la mañana una cucaracha que pasó frente al horno donde millones de microondas radiaban mi burrito alto en nutrientes y rico en para-hidroxi-benzoato de etilo, saltó hacia mi yugular mordiéndola con sus colmillos rábidos. La condenada, había inyectado su ADN mutante a mi ADN, que hasta ese momento, se jactaba de estar sin macula alguna.

Así era la cucarachita esta...

Fue ahí cuando supe que era absolutamente obvio que yo había adquirido algún tipo de poder mutante. Saliendo del establecimiento, me sentía diferente, quizá invulnerable, y caminé de vuelta a la oficina. Antes de cruzar la calle, me quedé reflexionando de lo que me había pasado, extrañamente estaba muy a gusto, pareciera que había encontrado mi zona de confort; me di cuenta de que estaba parado en un trozo de heces caninas.

Entonces sentí la urgencia de poner en práctica mis nuevos poderes. Un par de llamadas, tomé a mi Mary Jane del brazo y fuimos a hacer gala de mis recientes poderes, antes de dedicarlos oficialmente a salvar el mundo de mentes maestras como la chinita del PRD.

Llegamos a este lugar donde se erguían paredes adornadas con apéndices. Ya frente a ésta, escupí cada una de las palmas de mis manos enlistándome para hacer gala de mis poderes artrópodos. Cuando con trabajos llegué a la mitad del muro, supe que algo andaba mal, y que debí haberme asegurado que poseía superpoderes. Entonces esa mordida de cucaracha radioactiva no sirvió de nada. ¡Qué mala pata!

Más o menos así me veía yo

Al día siguiente, se afirmó más mi teoría de que ni el súper-agarre kung fu, ni la fuerza extrema ni mucho menos la capacidad para sobrevivir a colapsos nucleares había sido transmitida a mi cuerpo. Ese cuerpo que estaba molido por el esfuerzo consecuente de la necedad de emular a las arañas. Ese cuerpo que no podía utilizar sus manos correctamente al día siguiente.

Ese cuerpo que quizá lo intente mañana.

Gracias por leer y por dejar su cotorro comentario.

Dicen que los changos no usan corbatas...

2009-05-20T11:13:00.003-05:00

El México post-influenza, es como un poliomielítico sin bastón, con los aparatos de las piernas aflojados por algún malora, mientras dormía. Ese malora, tiene varios nombres (no hay necesidad en señalar el dedo de la culpa a éstos, hágalo usted mismo).

Pero lo peor de todo son las medidas de salubridad que se han ido adaptando. La más dolorosa, para este elegante neoliterato, es que no podemos usar corbata.

¡Ánimas!

Como muchos de ustedes saben, y muchos otros no; mi padre es el señor que inspiró en su juventud al anuncio de Casa Dandy y Casa Marcelo, mientras que en su adultez sigue siendo la viva imagen del señor Rich Uncle Pennybags (también conocido como el hombre del Monopoly), y mi madre enseñó a vestir galantemente a las reinas de estos últimos 3 siglos y diseñó el vistoso uniforme del Sanborns; ergo, soy un ser impecablemente elegante. Y por esa medida –mal rayo la parta- no puedo usar corbata como lo hago a diario.

En la televisión, el Presidente, parece un desarrapado, el secretario de Salud parece un gran mafioso italiano quien acaba de liquidar algún enemigo (sólo por no usar corbata), los noticieros parecen hippies, mendigos, atorrantes (léase con comas, y para su diversión sin ellas).

Lo que me pregunto es ¿Qué diferencia hay en usar o no corbata?, ¿Hay algún estudio de la micropoblación bacteriana en las corbatas de la gente? , ¿Las personas usualmente limpian sus narices con la corbata? , ¿Será un plan macabro para incrementar la oferta de las corbatas de moño? , ¿Qué me dicen de los tirantes, ellos también albergan microbitos? , ¿Cómo se diferenciará mi amigo Lalo Ponz de la demás chusma mugrosa?, ¿Quién fue el señor Windsor, y por qué inventó uno de los nudos más rebuscados? , ¿Los tapabocas en receso, y me refiero a aquellos que descansan en los cuellos de los que los siguen portando actualmente, ¿sustituirán a la corbata?

Esas y muchas otras preguntas atormentan mi elegante andar por mi patria.

Gracias por leer y ya encarrerado el ratón… Os invito a visitar la nueva liga llamada Fuera de Foco regularmente. Pasarán ratos de sana e insana diversión.

PAZ

El miedo no anda en burro (post #100)

2009-04-27T15:56:00.004-05:00

¡Paranoia! Gente caminando con cubre bocas, noticias todo el día acerca de la Epidemia, anuncios televisivos con medidas de prevención, foros radiofónicos con preguntas de miedosos redundantes, Publimetros luciendo en sus primeras planas a monjitas portando tapabocas en la iglesia, junto con noticias relativas a la Influenza.

Y un gordo etcétera.

Hagamos algo, trataré de no escribir la palabra con i mucho. Pero sí quiero hacer hincapié en las medidas de prevención de este mal, para que no pase a mayores.

Acá les tengo una lista de las cosas IMPRESCINDIBLES para prevenir esto de lo que hablan los medios.

1. Máscara. No tapabocas ni cubrebocas de enfermero. El virus se absorbe por mucosa, así que los ojos quedan expuestos. Aquellos paños azulitos no funcionan. No confundirse con estas máscaras tampoco.

2. Escopeta. Si un infectado se acerca, no dudar, volarle la cabeza es la solución. ¡No las piernas ni los brazos! Caray, si algo nos han enseñado las películas como Exterminio (28 days later) REC, Soy Leyenda, El despertar de los muertos y Bambi. Es a no gastar balas en zombis que volverán a atacarnos, si es que no destruimos primero su cabeza.

3. Balas de Plata. A pesar de lo que diga el gobierno, no sabemos de lo que pueden llegar a ser capaces los infectados, ni qué harán después, así que completando el punto número dos, sería prudente que esas escopetas estuvieran cargadas con balas de plata.

4. Tenis para correr. Un buen par de zapato-tenis que nos mantengan los pies cómodos y que además nos permita tener un agarre para esas vueltas cerradas que hacemos cuando nos persigue un zombi, o un perro rabioso.

5. Un radio comunicador. Si algo nos ha enseñado la televisión, el cine y la internet. Es que hay que mantenernos informados y comunicados. Es tontísimo, salir a combatir zombis o infectados o gripientos virulentos (como quieren ser llamados) sin un medio de comunicación.

6. Collar de ajos. Repito, no sabemos mucho todavía acerca del virus. Pero lo que sé es que yo no dejaría mi cuello al desnudo de sus mordidas.

7. Tabla con clavo. No hay mutante que no se intimide ante el rigor de una tabla con clavo. Un arma medieval, fácil de improvisar, se reemplaza rápidamente y causa el daño perfecto para poder escabullirnos por ahí.

8. Agua Bendita. Combatir a un infectado nunca ha sido tarea fácil, pero quizá la cosa sea más llevadera con un frasquito que agua bendita para herir o frenar a los monstruos. Tiene la doble función de hidratar y librar la entraña de la blasfemia con una carga de refrescante poder divino.

9. Kriptonita. No hay algo más eficiente para debilitar a nuestro oponente desconocido y como todavía su procedencia está basada en meras teorías, más vale PREVENIMSS y portar una pieza de kriptonita, mejor aún, si está tallada en forma de cruz, así mantendríamos a Superman y Drácula alejados, y quién sabe… quizá también a los gripientos virulentos.

10. Frasco con antídoto. El frasco con antídoto es forzoso. Es posible que durante la lucha con los infectados, corramos el riesgo de contagiarnos, o nos hayan tomado por sorpresa. Por eso es imperativo tenerlo, pero no sólo tenerlo, el frasco debe tener una personalidad propia, no podemos tener un Pepsilindro de Bugs Bunny, tiene que ser algo que refleje el ímpetu combativo y salubre que nos caracterizará.

Para mayor referencia, “infórmate y piénsale” con películas de zombis, vampiros, virus fuera de control, la risa en vacaciones… todas esas. Por favor sean prudentes. Tomen nota. Y eviten contagiar a más gente.

¡Otra cosa! Este es el post número 100 para quienes no lo sepan. Así que feliciten al autor de este espacio dedicado a usted, señor lector y seño lectora. Sin ustedes este blog hubiera llegado a la publicación número 5 nada más.

Gracias por ser fiel lector.

PAZ

Semana mundial del terror mediático

2009-04-23T11:44:00.000-05:00

El fin de semana, me encontraba plácidamente descansando de mis intentos de conquista universal, columpiándome sobre mi hamaca hecha de pelo de ángel (verdadero) y revestida en peluche auténtico Jimhensoniano, cuando algo salió en la televisión, una mujer horrenda que cantaba. No hice caso, y parsimonioso ordené a mi esclavo que cambiara el canal sin descuidar el ventilado con hoja de plátano que realizaba.

El lunes, mientras me llenaba de alhajas para ir al cubil felino, en las noticias escuché la "noticia" de esta mujer horrenda que cantaba bonito. Me pareció demasiado, pero no provocó nada más.

El martes en la mañana se volvió a mencionar. Empezó a molestarme como piedrita en el zapato, pero reflexioné, bueno -pobres- no tienen nada de qué hablar, es como éste espacio que llaman algunos mi honroso blog, cuando se ha visto en escacés de información. No pasa nada, es molesto, pero no es pa' tanto. Al llegar a la oficina, aparece de nuevo esta mujer que cuya ceja podría intimidar a Krotani, en un encabezado en una página de Internet. En la tarde ese mismo día alguno de los colaboradores manda un mail con la liga de youtube al video mentado, encabezándolo como: Las apariencias engañan (ri-si-ble [inserte sarcasmo]).

Pero el martes no acabó ahí, al día siguiente encuentro que el martes en la noche volvió alguien de la oficina a mandar el video. Y ya empezó a causar estragos en mi gesto. Me sorprendía cómo le puede parecer interesante ese acontecimiento, y cómo le pueden dedicar tiempo.

Pensé que todo había acabado, después de todo, es jueves ya, los quince minutos de fama de la señora de pelo chino y chata como el chilorio deben haberse terminado. Pero no. Desayunando veo en el noticiario de televisa (también... quién me manda a ver eso ¿no?), y no sólo era la nota, era todo un reportaje, un reportaje que seguro desveló a un par de empleados de Televisa ayer, quienes trabajaron duro, bajo los efectos de drogas quizá, para terminar a tiempo este notición.

Pero les tengo noticias a ellos quienes trabajaron duro en la edición de la noticia y a quienes pagan a esos empleados por hacerla: ¡A NADIE LE IMPORTA! perdieron tiempo, cinta, energía, células, neuronas, árboles, generaron más deshechos y contaminaron extra, todo por enseñarnos a una mujer que canta bonito a pesar de que es fea.

Y fea como un coche por abajo. ¿Cuál es la noticia? ¿que nunca ha habido alguien tan feo que cante bien? por favor; podría hacer una lista interminable de personalidades y repito, PERSONALIDADES que canten.

Hagámonos un favor y piensen si vale la pena perder tiempo para ver a esta señora. Su nombre no lo digo por dos razones:

1. Porque seguro en estos momentos gente alrededor del mundo está buscándolo, y mi blog, decoroso como él solo, puede ser presa de mentes no aptas para su lectura.

y 2. Porque no me acuerdo cómo se llama.

Mejor acá les dejo esta bonita imagen de unas chicas que seguro nadie, pero nadie había visto, ¡vaya! ni ellas.

Gracias por leer y por dejar sus geniales comentarios.

PAZ

Picuacus cañá...

2009-04-17T12:52:00.000-05:00

Que me encontraba buscando información vital en uno de los torrentes de información más comprometidos con la sociedad, llámese YouTube; básicamente escudriñando en cada rincón para encontrar el anuncio del GDF en donde DICE GABRIELA QUE SE LE MUEVEN LAS CHIHIS AL ÁNGEL DE LA INDEPENDENCIA, y que no lo encuentro.

Pero

Encontré esta joyita que marcó mi infancia con la frase ¨Picuacus cañá" a lo que respondíamos: "arish, arish".

Y reí mucho. Por alguna extraña razón, no sé en la de ustedes, pero en mi generación de la escuela primaria, esa frase iba y venía por los pasillos, tanto, que de pronto todos hablábamos purépecha. Buenos recuerdos.

Gracias por leer.

Arish, arish.

Si el gobierno crucificó a tu mesías...

2009-04-06T16:25:00.000-05:00

¡QUE TE LO PAGUE!

Estaríamos mejor con camarones

2009-04-06T16:20:00.000-05:00

No crean que me he olvidado de mis lectores y lectoras, cuantimenos piensen que he estado muy ocupado con mi vida de contribuyente común y corriente, no; la verdad he estado asistiendo en la cumbre mundial de conquista mundial, en la bienal de tiranos y dictadores y en el foro anual de los rostros más apuestos y mortíferos de la galaxia.

Pero lo prometo, todo ha sido para nuestro bien.

Debo ser honesto, no he escrito mucho porque al echar un vistazo hacia atrás, me doy cuenta que me quejo demasiado, y una de mis cualidades más extrañas, pero fascinantes, es que soy un humanoide muy equilibrado; así que estoy tratando de escribir de algo feliz, de una noticia alegre, positiva (como las notas positivas del diario gratuito Publimetro) algo refrescante para el ánimo.

Y no he podido.

Yo sé que es triste, porque eso significa dos cosas, que en mi elegante andar por la vida, no pasa nada feliz (que sí pasa, pero no voy a andar sacando todos mis trapitos al sol), o que las noticias no dan de sí, como para decir que hay buenas noticias bajo este sol.

Por eso, y como una forma de apoyo a los sucesos patriotas actuales, vamos a procurar analizar de la manera más objetiva posible (sí, ajá, seguro) los anuncios que los partidos políticos comparten con la mexicaniza.

Créanme, hay mucha tela de dónde cortar.

Como éste, que es uno de mis favoritos:

Es genial como el tipo se aguanta las ganas de darle un revés a su insolente mujer.

¿Estaríamos mejor con López Obrador?

Si No y por qué.
Gracias por leer.

Hypsiboas Picturatus

2009-03-05T17:40:00.000-06:00

La sensación del momento... presenta su nuevo disco.

En respuesta al MEME de Gabs Fruslerías, acá les va el disco de esta nueva banda que está causando sensación, está causando que varias cejas se levanten y varias morales se ablanden.

Acá las instrucciones:
1 . Go to “wikipedia.” Hit “random”
or click www.en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
The first random wikipedia article you get is the name of your band.
2 . Go to “Random quotations”or click www.quotationspage.com/random.php3
The last four or five words of the very last quote of the page is the title of your first album.
3 . Go to flickr and click on “explore the last seven days”or click www.flickr.com/explore/interesting/7days
Third picture, no matter what it is, will be your album cover.
4 . Use Photoshop or similar to put it all together.

Esperemos que el señor Caliche conteste esto.

Y si quieren oir algo en verdad nuevo vayan a esta dirección, súbanle a sus bocinas y comenten la sensación. resoNancy

PAZ

Viernes 13

2009-02-16T18:01:00.000-06:00

18:00 hrs.: Juan, tirado en el Zócalo capitalino en frente de un escenario casi completamente terminado.

18:44 hrs. Juan escucha un grupo de pseudo agitadores quienes pseudo agitaban a un quórum de 6 viejitos que asentían con cada reflexión que el portavoz expresaba; todas acerca de inconformidades que tenía del gobierno de este país.

19:17 hrs. Juan compra un disco compacto en cierta tienda de nombre conocido.

19:56 hrs. Juan sentado de nuevo en la plancha del Zócalo, ve cómo La Mole detenía con sus manos de piedra a un helicóptero amenazante. Su cara (la de La Mole), es golpeada por el rotor de la cola.

20:32 hrs. Juan compra un café en la tienda cuya promesa es abrir las 24 horas del día.

20:51 hrs. Juan conversa con un malviviente que le pide su opinión al respecto y lo llama “güero”.

21:00 hrs. Juan ve salir a la trabajadora y responsable dueña de sus quincenas, de las vallas limítrofes que separan al hombre con gel del hombre con radios y pantalones cortos.

21:45 hrs. Juan le exige al mesero una cerveza, quien se negó, pues él no era el mesero, sólo era un muchacho que quiso beber una cerveza en un bar, tranquilamente, sin que la gente lo etiquetara ni molestara.

¿Cómo se llamó la obra?

Weapon of choice

2009-02-09T14:36:00.000-06:00

Unos días atrás, tuve una charla con alguien que dijo que prefería ver “Ventaneando”, el programa de televisión de Pati Chapunk, que “La Oreja” de Juan José Origay (gracias Gabs). Al confundirme y sintonizar La Oreja en la tele, recibí una trompetilla seguida por un:
-¡no… que Ventaneando!
-pues es lo mismo –respondí
-no, una cosa es Origel y otra es Pati Chapoy…
-Pero en esencia es lo mismo…
-Claro que no…

Pero sigo firme en que es lo mismo, es como si Roberto Palazuelos, también conocido (por alguna absurda razón) como “El Diamante Negro” te dijera: Escoge, te meto este tubo de acero o este palo de escoba por el ano.
De cualquier manera están violando tu integridad, en este caso, sexual, haciéndote ver estos programas genéricos, sea el portavoz que sea.

Aparte ¡guácala! ¿De dónde sacaron a esos personajes? Son todos iguales, amanerados, desagradables, voz de pito camotero, piden a gritos que les patees las gónadas al toparlos calle…
Pareciera que el requisito para formar parte del elenco es ser repulsivo, pero pareciera que soy el único loco de este pueblo al que le parecen mentadas de madre y no líderes de opinión. Ni modo somos yo y mi pequeño mundo formado de cosas brillantes…
En fin. Yo apoyo mi ejemplo, lo bonito de éste, es que aplica para varia cosa, pero ahora lo hago partícipe a usted finolis lector pa’ que ponga uno.

Gracias por su participación y por leer.
PAZ

¡Oigo una vez más "Obama" y voy a gritar!

2009-01-22T16:04:00.000-06:00

Obama esto, y Obama aquello… Todo habla de Barack Obama, lo cual, me parece correcto hacer hincapié en la nota como tal. Pero vivimos en un mundo de límites que se respetan nunca.
Queridos Publicistas: Quiero expresar mi desagrado al escuchar la palabra “trastienda” (…) o algo así dice el abuelo Simpson mientras escribe una queja dirigida a los publicistas. Justo así quiero expresarme hoy, y no porque me moleste la palabra trastienda, no, por el hecho de meternos al nuevo presidente Barack hasta en el café.

Ayer al despertar, mientras los Oompa Loompas que tengo esclavizados me preparaban un dulce desayuno, al salir de la ducha y prender la tele, la primera palabra que sintonizó el aparato fue: …demócrata Barack Hussein Obama, y así permaneció como un disco rayado. Como si no hubiera otras noticias en el mundo.

No quiero decir por ningún motivo que esté en contra de la victoria del demócrata, ni mucho menos. Pero me molesta el hecho de endiosarlo mediáticamente (a cualquiera). Sé de antemano que es muy importante el suceso, proporcionalmente a la importancia de los Estados Unidos en el movimiento de este mundo. Pero estamos cayendo en los excesos, sólo pido mesura.

En las noticias matutinas, lo mencionan, dicen cómo se llama, de dónde viene, de dónde son sus papás, qué estudió, qué reprobó, a quienes les ha dado besos con lengua, sus pesadillas recurrentes, las dimensiones del grano que tiene en la nalga derecha, etc. Esto es en la sección de la noticia estelar… va, órale. Llega la sección de economía y finanzas, con la sorpresa de que ahí está Barack! Luego llegamos a los deportes, -por fin, un respiro –pienso, ¿y de quién creen que hablaron? De que a Barack le gusta mucho el basquetbol y por eso, tenemos un video de él jugando basquet. Espectáculos, relacionados con las celebridades que festejaban el triunfo de Barack. Y así se las gastaron en la mañana.

Bajé a desayunar al desayunador / terraza / alberca y me serví alimentos de una caja de cereal llamada Barack O’s “ahora con menos chocolate y más leche pa’ que no se vean tan negritos”. Abordé mi Lamborghini Murciélago y salí de la Juanpi Cueva, para toparme con el Publimetro, cuya portada exhibía un rostro muy familiar, y no era el mío, era del señor Barack. No quiero contarles lo demás, pero imaginen que todo el día, las imágenes del nuevo presidente de los EE. UU. se hacían ver, y si no había imágenes lo escuchabas por donde sea que caminaras.

En verdad creo que es negativo, engrandecer tanto a un presidente, volverlo una celebridad. Es decir, sigue siendo una persona, por lo tanto es probable que se equivoque como muchos de ustedes (por suerte, yo estoy exento de eso del error). Ya conocemos los resultados del bombardeo mediático con ejemplos como la Macarena (la canción, no la virgen), o Mi Dulce Niña.
Esperemos que no se tome a mal, quiero recalcar que NO estoy en contra del cambio, NO estoy atacando a Barack, NO estoy escribiendo textos irresponsablemente subversivos, sólo doy mi opinión, mi inofensiva, y extraña para algunos, opinión.

Creo que si van a endiosar a alguien que se lo merezca, debe ser el autor de este blog.

Estoy convencido de ello

Gracias por leer y dejar su cotorro comentario.

Paz

La maldición del Power Point

2009-01-19T10:37:00.000-06:00

Esta semana había dejado de leer mis correos debido a que soy una persona sumamente ocupada como muchos de ustedes lo han de saber y/o deducir.
Y me encuentro con un correo de esos (que en lo particular encuentro bastantes divertidos), que nos hablan del fin del mundo, del uso de pieles de animales, del colapso ecológico y uno que se ha vuelto un clásico: Las focas bebé, que con corazón en mano, escriben –ellas- un mensaje para el mundo entero, animándolo en un Power Point con disolvencias que pareciera que hizo el mismísimo Chris Cunningham, en el cual nos invitan a no matarlas (o sea que ya están muertas). Claro que si nos pusiéramos a pensar un segundo, sería una aberración estos zombis superdotados en forma de fócidos. Por eso yo duermo rodeado de antorchas y cruces de kriptonita, para mantener alejadas a las focas bebé.

Pero estábales contando del correo que leí esta semana; tomado del libro del Apocalipsis, cuyo contenido nos decía –no-, nos informaba –mmmh no, tampoco-, nos advertía que en esta semana o la otra, un terremoto acabaría con la ciudad. Pero gracias a Diosito, nos invitaba a tomar precauciones.
Aún no sé si realmente hay gente por ahí que crea esos correos, o que tome precauciones. Vaya, ni siquiera le dan importancia a los que nos hablan de conciencia ecológica, La verdad no sé para qué mandan esos correos. Es un gran misterio.

Imaginen ahora que Michel de Nôtre-Dame o Nostradamus pa’ los cuates, hubiese contado con acceso a internet, toda la población, se hubiera enterado en Infínitum de Las bombas atómicas, o la muerte de Enrique II, o de que el hombre se iba a comer al hombre congelado en los Andes. Y quizá se hubieran salvado vidas (vidas que a nadie de nosotros nos hubiera importado que se salvaran, honestamente).
Pero en mi opinión la época de las profecías dio un giro cuando gente confiable como la Paca o cualquier personaje que salga en el programa de Mausán, comenzaron a expresar sus profecías o predicciones. Pero ¿qué caso tiene? La gente no las toma en cuenta, al menos que te digan: mañana vamos a cerrar constituyentes, y entonces tomo una vía alterna, pero de otra forma no funciona.

Sigamos divirtiéndonos con las fechas del fin del mundo que la gente clama, yo les recomiendo que cuando tengan en su poder correos electrónicos de este tipo, no los pasen. Sólo bórrenlos, al igual que las cadenas que nos condenan con pestes si es que nos atrevemos a no pasarlo a nuestros 50 amigos, ¡vaya! ni siquiera tengo tantos amigos. Por eso, mi alma está condenada, y les tengo noticias: ¡No me importa!

PAZ

UPDATE: Ayer domingo fui al cine con la dueña de mis mediocres quincenas a ver “El misterioso –y eterno- caso de Benjamin Button”, y lo curioso de la cinta es que mientras Brad Pitt rejuvenecía, yo envejecía de forma alarmante y notoria.

Sin título 1

2009-01-13T10:56:00.000-06:00

Creo que nunca dejaré de quejarme, está en mi, está en mi naturaleza como androide/humano creado por un científico loco en una isla vecina de una de las islas donde ocurrió el desastre de los dinosaurios en Jurassic Park.
Y hoy es un gran día para quejarme.
El problema es que por ahora no tengo nada que quejarme, claro está el terrible tráfico de la ciudad, los desatinos de los gobernantes, del trabajo mediocre y ese tipo de fruslerías de las que ya me he quejado y hacerlo ahora sería simplemente repetitivo y rayaría en el aburrimiento (casi como Maná raya en el sol).

Es por eso que en afán de hacer este blog público, te invito a ti a que me sugieras de qué quejarme, o te quejes junto conmigo de algo bonito.

Tengan un buen día

PAZ

Mel, Gas y Bal:

2009-01-05T09:08:00.000-06:00

Para los que no dejaron cartita a santa, pueden dejarla en este nuevo apartado...
Claro si quieren pedir más cosas, pues pídanlas cual sanguijuelas a estos reyes sin tierra.

Yo les voy a pedir:
-que mi disco esté sonando en otros paises ya!
-que se lleven mínimo a un millón de automovilistas con sus respectivos vehículos a que poblen algún rincón de la galaxia que necesite gente... o materia orgánica como combustible.
-que las obras que entorpecen la ciudad terminen y mágicamente funcionen (ja!)
-que cierren la pista de hielo del Zócalo sólo para mi y mi pareja una noche y pongan canciones tales como Castillos de hielo, y Anarchy in the UK.
-un trabajo no aburrido, bien remunerado en donde goce de tiempo libre y cerca de mi casa.
-una Hoover board como la de Marty McFLy.
-la nominación a un grammy latino y no ir a la premiación (ni que fuera yo un naquete).
-que en el mundo hubiera escacés de gel para pelo y escacés de trapitos hippsters que emulan al medio oriente.
-unas tornamesas.
-un sinte roland
-un bajo rickenbaker
-otra batería

y un chocolate.

Más les vale a esos tres, gracias por participar...

At’n. Nicolás de Bari, Viejito Pascuero

2008-12-22T11:46:00.000-06:00

Recuerdo que cuando yo era un mancebo sin pelo en la cara y con un alma pura, las temporadas navideñas eran la cosa bonita de convivir, de esperar lo que el buen Santa Claus me iba a dejar bajo el arbolito, de la reunión en la que la familia se reunía con la demás chamaquiza, comíamos riquísimos platillos típicos y atípicos, y bebíamos moderadamente.
No es que haya cambiado mucho la cosa, claro Santa ya no le deja regalos a los que antes éramos niños quienes fuimos creciendo, secretando hormonas y relajando nuestras propias morales.
Sé que a muchos de ustedes tampoco les deja algo bajo el árbol o dentro el calcetín, sino más bien les deja un dolor de cabeza y un arrepentimiento vació de lo que hubo sucedido aquella noche.
Por eso, en pláticas con los próceres de la humanidad como el Papa “Bien dicho XVI”, Butros Butros Ghali y el hombre que lanzó su zapato a Bush, decidimos hacer esta lista de peticiones, para hacerlas llegar directamente a Santa Claus.
Así que pidan, pidan lo que quieren que les lleve Santa, se acepta todo tipo de peticiones, interesadas, materiales, ambiguas, cósmicas, etc. Aquí no nos burlaremos de nadie, su petición será confidencial. No olviden dejar su nombre, sino, no sabremos a quién mandar qué.

Gracias por participar.

Lee entre líneas

2008-12-09T11:00:00.000-06:00

Hace ya unas semanas que no veíamos este anuncio de TV, que cuando lo pasaban, si ustedes recuerdan, llegó a nuestros corazones la noticia de la recesión, del colapso económico y de la crisis, que sólo la mentada palabra ya me enfada, con su C y sus muchas I’s y S’s, me cae gorda la palabrita.

El punto es el anuncio que el Gobierno Federal de una manera sutil, genial, pautó:

Donde el mensaje es: Nos va a llevar el payaso de todos modos, todos sus bienes materiales valen nada, así que dejen ir, dejen ir todo su dinero, sus tierritas, sus pertenencias, porque no servirá. Agradezcan que Dios en las alturas, el Niño mediquito –y Felipe-, nos permiten quedarnos con nuestra vida (…).

Alentador.

Yo por eso, todo lo que tenga lo gasto, porque el billete al igual que los eructos y las flatulencias; mejor adentro que afuera. Eso para mí es vivir mejor. ¿VIVIR MEJOR?

Gracias por leer y por sumarse los lectores del interior de la república.
P A Z

...Puro ponche con, pi-que-te

2008-12-03T22:07:00.000-06:00

El calendario donde Fabiola Campomanes y una tal ‘Chiva’ consumaban artísticamente un beso, se nos fue; refiérome a Noviembre del calendario que la revista H se acomide en publicar, dando paso a diciembre. ¿Y qué pasa en diciembre, niños?

Todo se vuelve un caos, la ciudad, por alguna extraña razón se vuelve insufrible, completamente inhóspita para el que habita y circula en ella, vamos, es como si no quisiera que millones de personas la pisotearan a diario –y no la culpo-. Y por si fuera poco, un clan siniestro planea –y lo respeto-, generar más locura aún, ocurriéndoseles de la manera más creativa posible apoderarse de arterias viales como Circuito Interior, Constituyentes, y Periférico norte para arreglarlos o crear “vialidades de altura” según nuestro querido Peña Nieto. El chiste es que lo cierran provocando un tráfico apocalíptico que, según la teoría de un estudioso del tráfico vehicular amigo mío, que anda en la vida bajo el mote de Foco, es que la ciudad de pronto va a colapsar, y será de tal manera dicho colapse, que todo, en instantes implotará y la ciudad más grande del mundo será reducida a un taco de suadero.

Yo creo que él lejos de ser un hombre común, es un profeta como Nostradamus o Nelson Ned. Aparte creo y apoyo su teoría casi ciegamente.

Realmente los únicos que se salvan son aquellos que cuya agorafobia, fotofobia o Lear-jetfobia los invitan a permanecer en sus mazmorras.
Pensándolo bien no debe ser tan malo, digo con cosas como el Rock Band o Guitar Hero, la Internet, y el teléfono de su pizzería de confianza, no tienes por qué salir de casa.

Imaginen esto;
-te ahorras la pérdida de tu tiempo en un traslado,
-te evitas que te caiga cualquier tipo de nave terrestre, aérea o extraterrestre
-proteges tu salud no exponiéndote a las balas de los sicarios que amedrentan a los jefes policiales
-evitas ver cosas de mal gusto como automóviles con cuernitos de renos y narices rojas
-evitas las hypercolas del súper
-te ahorras la violencia colectiva de la gente
-te ahorras ser testigo de las patadas de ahogado que dan en las obras de la vía pública para “arreglar” lo mal trazado que está ya la capital
-te resguardas del frío
-podrías salvarte de la implosión de la que hablaba arriba

En fin podríamos salvarnos de muchas otras cosas.

Volviendo a los carros con cuernos, y gorros, y en su momento unos cuernitos y cola roja, no se engañen; ¡son naquísimos! Serían adecuados si es que diciembre significase mes del mal gusto, pero no es así se supone que se celebra el nacimiento del amigo Jesús, y también las familias lo toman para reunirse con familia lejana blah, blah, blah. En fin, a pesar de ser un mes en donde toda la gente mágicamente se vuelve buena (hipócritamente), a toda la gente le gusta subrayar su mal gusto por las cosas.
Por favor, ¡no pongan cuernos, gorro o narices rojas en sus automóviles, no está in!

Volviendo al suelo patrio, les comparto esta foto que más que ironía, es una burla de los próceres capitalinos que se nota que no pasan a la altura de las ruinas del Toreo. Un arco cuya leyenda es una afrenta para los que regresamos a nuestras madrigueras en las tarde.
El letrero dice “…Capital en movimiento”. Lo puedes observar cuando estás PARADO en el periférico que, ¡oh sorpresa, NO SE ESTÁ MOVIENDO!

Solo queda reír.
Por eso los invito a recapacitar, piénsenlo, váyanse de aquí, la ciudad NO quiere que habitemos en ella, es nuestro deber largarnos. Vámonos media población a Chihuahua, o a Culiacán a darles batalla a los narcos; imagino que ya viendo esa cantidad de raza, podríamos vencer todas las protervias, como en su momento William Wallace lo hizo (y con un 20% más de exhibición de nalgas).
Hagamos de esta ciudad algo más decente.

¡Yo, a la silla!

Gracias por leer y por dejar su comentario, aunque sea a pasar lista.
Paz

Colaboración del Jálogüin

2008-11-03T15:30:00.000-06:00

Después de ver esta foto, corrí a confesarme y a pelear me reincorporación al evangelio, porque el viernes fui a una fiesta de disfraces, propias de la temporada. No me la dieron y revocaron mi licencia de predicador del metro. En fin.

Gracias por esta colaboración de mi buen amigo Fuck O, quien escribió estas líneas acompañando a la foto, que cito a continuación:

"Desde el viernes que nos vimos en tan bonita bacanal, traía este pequeño presente para ti, imparable coleccionista de letreros inusuales.Desgraciadamente el alcohol y el cotorreo, me hicieron olvidar de tan importante entrega.
La foto la tomé yo mismo, de la puerta de una residencia de religiosos, a una cuadra de mi amado lugar de trabajo... y me cagué de risa...Benditas sean nuestras instituciones religiosas... y el poder a sus patriarcas conferido.
Me pregunto yo... ¿y la famélica "calaverita"? ¿También es obra del señor oscuro?"

En efecto, yo igual que él, me cagué de risa.
Por cierto, él se disfrazó de EMO el viernes, aunque algunos pensamos que era Chris Angel.

Gracias por leer (la Biblia).
Y muchísimas gracias por la colaboración amigo Fuck-OH!

Flaming Temple Nails o Cómo me quedé sin cinturón

2008-10-22T11:00:00.000-05:00

Corría normal el viernes, y digo normal, porque había salido temprano de la mina en la que trabajo.
Encontrábame yo comiendo, cuando recibí una llamada a mi zapatófono espía, de un gran amigo mío invitándome a reunirnos en una ceremonia nocturna musical de un tal Kanye West. En lo personal no me gusta mucho, no me molesta como si me hubiesen invitado a ver a sin Bandera, mas había escuchado algunas rolitas de él y no pensé que fuera mala idea. No lo fue.
Digo, se me hizo un poco tarde para llegar a tiempo, pero llegué. Aparte era una buena ocasión para ver al muchacho que tenía mucho tiempo de no ver.

El sábado ocurrió como todos los sábados, me desperté, los pajarillos trinaban al traerme mi bata, las ardillas peinaban mis rizos rubios, las musarañas acicalaban mis barbas y bigotes, las sanguijuelas se alimentaban de mi piel muerta y todas las sabandijas de la creación me ponían guapo gradualmente mientras trataba de quitarme la modorra.

Para no aburrirlos con detalles de una mañana corriente, adelantaremos la crónica hasta el momento en el que la señorita Pedrolas, el Perfecto extraño y yo comíamos pizza gratuita, cortesía de Domino’s y su repartidor poco avispado.

Con la barriga llena de carbohidratos emprendimos el viaje hacia el foro Sol, donde ocurría un festival patrocinado por un celular y donde se presentarían los Stone Temple Pilots, The Flaming Lips y Nine Inch Nails.

Como era un día especial, decidí no vestirme con mis habituales garras, mis harapos cuyo único sostén es un mecate en el que mi vecina cuelga sus calzonzotes. No, esta vez un cinturón de piel humana sostenía mis pantalones.

Al llegar a las puertas del concierto, un oficialete me invitó a subirme la playera, para asegurarse que no traía soplamocos hechos con mitades de globos y carrete de cinta adhesiva, o una ojiva nuclear. Cuando me dijo con melodiosa voz:
-uy, su hebilla no pasa.
-¿cómo chingados no, por qué? –repliqué con elegancia-
-no pasa, déjela aquí.

Volteé a ver y una señora se encargaba de repartir boletitos como guardarropa, no pensé que hubiera mayor problema, -¡chale! se me van a caer los pantalones –pensé-. Al quitarme el cinturón el encargado de la montaña de bienes materiales, dijo, -tss, ni está tan grande… lo guardó en una bolsa y me lo dio. Llegué con la señora, le dejo el cinturón en su mesita para que me lo catafixiara por un boletito y dijo: -son veinte pesos…
-¿¡Qué!?, por qué rayos me está cobrando algo a huevo!?- insistí. ¡Quédese con el pinche cinturón!
-¡Oiga, no me deje su cinturón ahí!- discutía la señora.
-Ahora es SU problema –le dije, y le dí la espalda.
Siguió gritando cosas, tratándome de amenazar con que lo iba a regalar. En serio ya no me importaba, dejó de ser mío desde que abandonó el tierno calor que mi cintura, que ha ido labrando la salsa, el mambo y el chachachá, le brindaba.

Me pareció absurdo que si un hombrecito disfrazado de policía y sobrado de potencia, condicionara mi acceso al evento por culpa de mi Bati-hebilla, que en nanosegundos se pudo haber desprendido para clavarse como una estrella ninja en el ojo de algún rockero, o desplegado un cable para subir hasta la trusse cenital del escenario (…), y que encima de que me lo quitaran, tuviera que pagar, así fueran dos pesos, ¡eso es extorsión!

En fin, el concierto, valió totalmente la pena, así me hubiera quedado sin ropa, todo mejoró cuando los Flaming Lips pusieron a todo mundo de buenas con sus teletubbies barbones y sus globos, cuando Scott Weiland salió desbalanceado a recordar los himnos de toda una generación y cuando los Clavos de Nueve Pulgadas nos iban dejando atónitos, mudos, ante el derroche de efectos visuales fusionados con música genialmente poderosa, que hasta nos quitaba el frío o nos lo hacía olvidar por lo menos.

Cuando regresé a mi mazmorra, sorpresivamente seguía poseyendo aquellos pantalones y un gran día encima, lleno de música y de aventuras.

Las fotos se las volé por ahí al Economista, porque no tomé propias. Las fotos de NIN, búsquenlas, en serio el show estuvo buenísimo.

Gracias por leer
ESCUCHEN música

9855

2008-10-08T09:44:00.000-05:00

Días

Pisoteando la faz de esta tierra que en ocaciones también me pisotea para vengarse.
Pero otras veces no es tan malo...

De hecho no me puedo quejar.

Tengo que reconocer que a pesar de haber despertado hoy en un día nublado, lluvioso, gris, frío, poco amigable, con un despertador agresivo, que pareciera esperar el momento en el que mis sueños siendo el árbitro del mundial de volleybol nudista femenil, empieza a subir de tono; mi actitud es positiva, y con buen humor.

Que vengan más años, ¡qué diablos!

Gracias por leer

PAZ-Tel

Por favor dejen su comentario, felicitación buen deseo o frase de la semana.

Crónica de una demolición mal anunciada

2008-10-05T17:22:00.000-05:00

Hace unas semanas, los que transitamos en nuestras carretas jaladas por burros, por el anillo periférico, empezamos a notar que algo raro sucedía en el panorama.

Era aquella semi-esféra blanca que se asomaba en el límite del estado de México y el D.F. conocida por toda la ciudad como el Toreo; estaba siendo lentamente desnudada de su cubierta de chocolate blanco –que según las leyendas tenía-, y no le dimos mucha importancia.

Pasaron los días y seguíamos notando que del paisaje se iba desdibujando el Toreo, aquel coloso inservible, pero a la vez querido por todos los que vivimos de este lado del ejido.
Mi primera reacción fue de enojo, honestamente no me pareció una buena idea lo que estaba pasando, pues efectivamente notábamos que lo que sucedía no tendría marcha atrás, lo estaban quitando lentamente.
Yo no había escuchado nada al respecto del plan malévolo de demoler el Toreo y dejar a estas y futuras generaciones sin ninguna clase de punto de referencia.

Era tan vistoso que recuerdo un día que regresaba de una misión en Monterrey, iba volando de regreso a la Metrópolis, solos yo, mi capa, mis rizos al viento y mi traje de kevlar, (porque los super héroes no tenemos que viajar en avión), y entrando al territorio, noté que íba volando justo arriba del periférico, alcancé a ver las Torres de satélite y luego ahí estaba reluciente nuestro agónico Coloso.

Imagino el caos que será cuando el Toreo sea retirado del cutis maltrecho de nuestra capital, nadie vendrá mas al estado de México. Aquella dirección de “pasando el Toreo” perdió validez. Ya veo a todos esos sureños con sus espigas de trigo en la boca, perdidos, preguntando, ¿Cómo llego a Satélite? ¿Dónde está el Toreo? ¿Quién se ha llevado mi queso? Y ese tipo de preguntas.

¿Qué pasará con el dibujito del Metro Toreo? ¿Cómo se verá desde el Google Earth? En fin, contestarme esas preguntas me asusta tanto que prefiero bloquearlas de mente. Y ni quiero pensar en mis vástagos, ávidos de conocimiento, interrumpiéndome a medio día mientras fumo mi pipa en mi mecedora, vestido con bata de satín, leyendo el periódico:
“Padre ¡oh! Excelentísimo, ¿qué era el Toreo de cuatro caminos?”Y yo sin poder responderles con temple, pues las lágrimas de la añoranza se salían de mis ojazos, me verán sucumbir ante el dolor otrora de lo que hoy estamos viviendo.

Lo que de plano no me parece, es que no necesitamos otro centro comercial, que dicen construirán en aquel lugar.

Por último, si por alguna razón algún interesado o involucrado en el proyecto “Acabemos con los íconos de los mexiquenses” llega a leer este texto, le voy a brindar una idea, ya que soy una persona comprensiva; Si van a construir algo háganlo con la fuerza icónica que tenía el Toreo, que hoy vive su acelerada extinción.

Otra cosa que me dió coraje es que nunca pude tocar ahí.

Gracias por leer

PAZ

Diccionario: Picahielo

2008-10-03T13:17:00.000-05:00

Este espacio para el conocedor, no acostumbra a publicar fotos que ya han sido publicadas antes en algún otro blog o página.
Pero hoy precisamente estaba buscando imágenes para ilustrar un ejemplo dentro de mi labor oficinista cliché, después de una semana tormentosa llena de estrés, presión y una racha de gansitos gratis, cuando salió esta bonita foto de uno de esos reporteros, que comenzaron sus pasos periodísticos en Bizbirije, y perdieron (o encontraron) el camino.

Ustedes, público querido, hagan sus comentarios creativos, agradables, albureros y chistositos, dignos de un viernes.

Gracias por leer,
PAZ

Pendejadas

2008-09-18T09:21:00.000-05:00

Carlos Loret de Mola dijo hoy en la mañana ...no hagan pendejadas, en un mensaje que le dió a los chavos y chavas.
Señor Loret de Mola, la juventud no se expresa con las vulgaridades con las que lo hace usted, no sea ordinario.

Sigo tomando mi Nervo-Calm, por cierto.

In memoriam

2008-09-17T12:22:00.001-05:00

1943 - 2008

Sabemos que es inevitable y es lo único que es seguro en esta vida. Pero aún así duele cuando los grandes se van. Cuando los gigantes mueren, cuando los prodigios terminan su tiempo, dejando algo que será recordado por muchas generaciones.

Pero imagínense dejar algo de tu vida que inspire a alguien 100 años después.

Vamos a extrañar a Richard Wright

Gracias

Del "uso" de las "comillas"

2008-09-14T23:42:00.000-05:00

Cuando aprendamos a entrecomillar bien, este país saldrá adelante.

Claramente el autor de estos mensajes fijados arriba del basurero de un baño en una empresa (transnacional, por cierto), en su vida ha abierto un libro.

Caray, lean el Libro Vaquero, o el sensacional de Camioneros o ya de perdida la Ooorale, ahí conocen el uso adecuado de los signos de admiración, el uso más o menos bien de las comillas.

Por favor de no leer sin dejar "mensaje", "gracias" mil¡

"!PAZ!"

Smells like teen spirit

2008-09-08T23:58:00.001-05:00

Rezaba el título de una gran canción que nos hizo mover la cabeza de arriba abajo al ritmo de esas guitarras y baterías poderosas en la primera mitad de los 90’s.

Y quién sabe qué rayos pasó por la mente de Kurt Cobain para titular así la cancioncita, pero quizá pasó algo como lo que sucedió un viernes de esos que creías que saldrías temprano, pero el destino te escupe en la cara y aún así vas a entregarte al furor de la compra de discos de rock.
Encontrábame pues en concurrido centro comercial, ubicado en la punta de un cerro, cuando percibí algo extraño en el olor, era una combinación de humores de lociones piratas y no tan piratas, con chicle sabor tutti frutti y aromas de nuevas axilas experimentando el hedor varonil en una axila que adolecía de vello y de edad.

Al entrar, el espectáculo era abrumador, toneladas de gel para el pelo, sujetando las púberas cabelleras de los mancebos desatinados, que se paseaban de aquí a allá con pantalones ajustados y camisetas a rayas. De vez en cuando percibía el aroma de la nicotina que ya manchaba los dedos flacos de los y las jóvenes. El sonido era fuerte, definitivamente era una multitud, en la que la moda era la voz quebrada, juvenil característica, con cierta distorsión causada por el acero de los frenos que se asomaban de sus obtusas bocas.

Los barros adornaban las frentes, los flecos exagerados eclipsaban los ojos, las gomas de sus tenis rechinaban en el piso, las risas, la palabra güey, el “obvio no”, las frases en las nalgas vestidas deportivamente de las chavitas, las playeras Abercrombie, la prepotencia efímera de los mocosos, fue lo que adornaba el atardecer en aquel cerro convertido en centro comercial.Mientras tanto, yo pensaba: chingá, pus si yo no estoy tan viejo (…)

O sí?

Gracias por leer, y por dejar su comentario chistosito.

Paz

Lo que no mata, hace más fuerte

2008-08-27T11:49:00.000-05:00

No en este caso. Porque "si no te mata la caída el cocodrilo lo hará"

Como parte de mi pequeño museo de señalizaciones bizarras, la dueña de mis quincenas me envía desde el otro lado del mundo, unas colaboraciones increíbles, directas, fuertes.

Aparte de la advertencia, que tiene más cara de amenaza, ponen un cocodrilito bastante amigable.

Aprovecho para agradecer a mi muy amada señorita Presbiteriux por la colaboración.

Gracias y dejen sus ingeniosos comentarios.

Por'ai de "favor"

2008-08-25T10:38:00.000-05:00

Ahí se les "encarga" de favor, no sean "cochinos" (inserte dibujo de porky de letrerito de combi).

A ver si por ahí se encuentran un libro con los sí y no del uso de comillas, que en este país se usan básicamente para adornar.

Voy a hacer de las aguas

2008-08-18T21:55:00.000-05:00

El fin de semana llegó, para que después de mis estrategias de conquista mundial, pudiera tomar un descanso.

Ya lo sé, me quejo demasiado y critico otro tanto, pero cómo no voy a criticar si estaba viendo inocentemente las olimpiadas de Beijing por Teveazteca, ya vestido con mi mameluco de winnie poop y mi lechita tibia que me calentó 'esta María', cuando un pelado comentando la maratón femenil narra textual: "...se bajó los CHONES y se puso a hacer de LA PIPÍ..." (busquen a Paula Radcliff en su despliegue de buenas costumbres, cuando abandonó unos segundos la carrera para firmar la banqueta).

A lo que mis ojos tapatíos se desorbitaron, mientras escupía la leche por todo el lugar.
Después de recobrar el sentido, seguí haciendo bizco todo el fin de semana. Y cómo no iba a hacerlos si ponen a Sorayita Jimenez a narrar la alterofilia, lo cual lo hace de una manera elegante y elocuente, describiéndonos el momento de que el atleta levantaba la pesa, "y vemos que hace un gran esfuerzo -raro, porque ni han de pesar esas mierdas- para levantar los 220 kilos; aquí también vemos -y sí que lo hacemos- como el competidor de Polonia, se prepara para cargar la pesa -si no pues estaría ojete que la tuviera que levantar de pura sorpresa-, vemos cómo la está agarrando" -según yo estaría bien cabrón levantar la pesa sin agarrarla- y así siguen los ejemplos.

Con estos ejemplos en cadena nacional, ¿cómo rayos quieren que deje de quejarme?

Gracias por su amable comentario
y a los nuevos lectores, les aviso que gracias a ustedes, ahora son cinco los fans.

PAZ

De límites y juventud

2008-08-10T00:41:00.000-05:00

Sacado de Wikipedia: A nickname is a name of an entity or thing that is not its proper name. It may either be used instead of, or in addition to, the proper name. Not to be confused with a familiar or truncated form of the proper name, such as Bob, Bobby, Rob, Robbie, Robin, and Bert for Robert which is called a short name

Me da flojera traducir, pero sé que mis cuatro lectores saben hablar inglés, si no, déjenme un comentario y les envío a vuelta de correo una traducción.

Pero, al grano, un nickname, es un nombre, apodo, pseudónimo, etcétera, que se acostumbra utilizar en este tipo de medios como lo es en la vasta red de pornografía. De unos años a acá, el Mensajero de MSN ha sido una herramienta muy socorrida y me atrevo a decir que casi todos tienen una cuenta de donde se comunican con una velocidad inimaginable un par de décadas atrás.

El punto es que implícitamente, estamos sumergidos en una competencia silenciosa de quién tiene el ‘nick’ más creativo, más llamativo, más extraño o más chistoso. También ahora se estila el buscar el símbolo más extraño para adornar un nombre, por ejemplo: usar una ‘€’ en vez de una ‘E’, para que se vea loquito y moderno.
Bien, pues me parece de mal gusto.
Pero como en todo, hay límites (copiado y pegado de uno de mis contactos):

LUIS NO T VAS A MORIR PRONTO HE PNSADO MUXO EN TI No kiErO sEr La RuNrUn...LILI LIN las AdOrO AMONOS A CANCUN X LOS CUMPLS - tzz...si me reivindico me perdonan el run run? jaja los kiero 1chingo no hay masMI DANYCOB YO TMB T XTRAÑO...VISITAME O ALGO jaja (aparece como No conectado. Recibirá los mensajes que le envíes la próxima vez que inicie sesión).

No basta con eskribir las ksas MaL con altas y bajas, y un uso sin escrúpulos de las K’s, como si usar la C de pronto ya no fuera bien visto ante la sociedad y fuésemos catalogados como ancianos retrógradas por hacerlo; se están comunicando de la manera menos efectiva que hay, están contando una situación dentro de un apartado hecho para que te identifiquen luego luego. No digo que yo sólo ponga mi nombre, pero trato de no decirle a mis contactos todo lo que quiero hacer con cada uno de ellos, el aprecio que les tengo, y mis sentimientos hacia sus madres. Pero tengan la certeza que me modero mucho más.

Lo más preocupante: es que ‘autor(a)’ de semejante arrebato, es un(a) colega.

No olviden pasar a recordarme lo gruñón que soy en la caja de comentarios, aunque sea sólo pa' decir que pasaron a visitar.

Gracias por leer

(Nena si estás leyendo esto no olvides que te AMO demasiado… Mami, ya me lave los DienteZ jejeje… wooo!, ya compré mis boletos pa’ Blonde Redhead, va’star de PKM… Edi, te extraño un montON… Liberen a MuMia Abu Jamal!!!... Marcelo, odiamos Tus PinCHS desmadres en la Kpital… Queremos que regrese Edith a Aventurera!... Mariana Levy, sigues aquí… Gabs, ojalá estE bieeeen Shido RadioXead en NY!!!... Ya no se me ocurren más pendejadas!... Voy a cerrar el paréntesis, yeaH!)

Woomba!

2008-08-03T13:54:00.000-05:00

Citas citables

2008-07-21T13:11:00.000-05:00

Alguna vez, seguramente, tomaron un Selecciones mientras iban a visitar su baño o el de algún familiar y mientras el desalojo corporal sucedía hojeaban este cuadernillo que nunca me calló muy bien que digamos.

Y en el Reader’s Digest, o Recopilación del Lector, en español, había esta pequeña sección que se llamaba “Citas citables”. Voy a ser devastadoramente honesto; no recuerdo de qué diantres se trataba, pero me imagino que será algo por el estilo al siguiente ejemplo.

Nota: Esta es una conversación real, sus nombres han sido modificados para evitar tomatazos en la calle. Hago hincapié que esta conversación quedó grabada en mi memoria en una reunión de mis compañeritos de la universidad. Lo bueno es que ellos casi no leen esto y si lo hacen, dejen su comentario.

Srito. Tremendo: …Yo todavía no escojo fruta…
Felipa: …Ay ya hombre, ¡di que eres un camote!
Ángela Caída: Oooosh ¡qué bruta! el camote no es fruta, es un vernáculo.

“Qué bruta” de veras.

Mira cómo come su vernáculo este exponente de la comida tubércula.

Gracias por leer. Paz.

A dos semanas sin fumar...

2008-07-19T19:56:00.000-05:00

Efectivamente... ¡bravo yo!

Este era yo hace dos semanas, mi exceso de tabaquismo empezaba a hacerse notable.
Ahora estoy sacando los restos de nicotina que quedaban alojados en mis pulmones, no sé si los extrañaré, habíamos pasado tantas cosas juntos.

Era una linda pero dañina amistad, como la de Kevin Arnold y Paul Pfeiffer o como la de Josh Saviano y el rumor "Marilyn Manson".

Paz.

Gracias por leer.

Pre-mortem

2008-06-19T15:01:00.000-05:00

Según el deathclock.com, mi muerte será el sábado 19 de enero de 2047, eso quiere decir que voy a morir a los 66 años de edad.

Si no fuese fumador, moriría a los 73 años, el lunes 20 de julio de 2054.

Lo cierto es que todavía no sé que escribiré en mi epitafio.

¿Alguna sugerencia?

Si quieren saber la hora de su muerte y hasta cuántos segundos les quedan de vida, visiten The Death Clock, está divertido.

Bennigan's

2008-06-15T22:48:00.000-05:00

10 cosas que odio de ti ¡2!

2008-06-08T23:50:00.000-05:00

Gracias a toda la oleada de comentarios llenándome todas las bandejas de entrada, mensajes de texto, llamadas de presidencia, autógrafos en la calle y peticiones de adopción de sus neonatos, anuncio con gran orgullo, mientras las tarolas y los timbales de mi orquesta fantasma redoblan presentando esta gustada sección, donde básicamente, pongo en evidencia lo sangrón que soy para aquello que llaman: la palabra.
Y sí, sin más preámbulos o palabrerío sin sentido empezamos la segunda lista de las muletillas, dichos, palabras, etc., que se escuchan por ahí, y que producen un efecto disonante y hasta repulsivo en mi cerebrito de reptil.

Sexoso
Cuál es el afán de inventar términos nomás porque no sabemos describir algo. En lo personal, esta palabra me choca, me cae gorda, vaya es como si la palabra se metiera en mi cabeza y ultrajara cada una de mis neuronas (de forma sexosa), y luego se encontrara con mi inmaculado hipotálamo y (de forma sexosa) lo violara. Eso es lo que siento cuando alguien pronuncia esa palabra.
Habiendo tantas palabras para describir ambientes y comportamientos sexuales, como por ejemplo: sensual, sexual, sexy, sexyniños, etcétera, o todos los adverbios o adjetivos. La solución es: ¡No decir sexoso!

Aliviarse
En pleno año 2008, en plena revolución tecnológica, en pleno auge de transmisión de datos vía bluetooth y reproducción de películas en Disney blueray, Una chica me preguntó: “¿Ya se alivió tu perrita?
Digámoslo así, la gente piensa que el estar embarazada es una enfermedad, o más bien, es tan fortuito, que es más preciso el consejo de la madre de Forrest Gump, “…nunca sabes lo que vas a tener”. ¿Una comadre tuvo un hijo, mientras que la otra tuvo… diarrea? Pa’ mí eso es insultante.
Debo reconocer, que esa expresión siempre me ha dado risa, pero no deja de molestarme ni mucho menos, que esté mal.

Cola
Ya que en el camino andamos, esta sí es una aberración. Lo que pasa con la cola, es que sólo una aplicación es la que eriza los pelos escasos de un servidor, es decir, cuando las niñas se refieren a la vagina como cola. Es desagradable in extremis, es de mal gusto, es insultante, es sucio, y es, es… ¡una de las pendejadas más absurdas que he escuchado!
Según Gabriela, es como de niña de escuela pública de Milpa Alta, y estoy de acuerdo. No debe ser nombrada así, ni siquiera tiene sentido, la cola es una continuación de la columna vertebral, en ese caso, sería el coxis lo que deberían llamar así. El chiste es que suena muy mal y hace que el que la pronuncia, pareciera proveniente de una tribu con un retraso cultural y mental significante.

Así o más…
No todo lo que me molesta tiene que ver con ambientes de carencia económica ni cultural. La gente que vive en un nivel socioeconómico medio o alto también tiene unas… ¡que híjole!
Últimamente, se han hecho cotidianas frases, como el “así o más…” o el “no (inserte ejemplo), ¡lo que le sigue!”. Lo cual, no me cae mal, ¡lo que le sigue! Algún día una persona cool, moderna con un montón de gel en el peinado, lo ha de haber dicho (o fusilado de algún lado) y la otra persona lo copió. Y como el chavo fresa promedio tiene muchos amigos en los Starbucks o en el antro al que regularmente va, pues hicieron de esa frase el pan nuestro de cada plática.
Lo peor de todo es que nuestros amigos los publicistas, lo usan ahora para reafirmar sus mensajes y sus eslóganes de frescura, dulzura y sabrosura al México previamente entrenado para no pensar fuera de la caja.
“Leche Alpura deslactosada, ¿así o más intolerante a la lactosa?”

El nuevo chisme de “la Hayek”
Por más que quieras evitar los programas de chismes en televisión, siempre resultas alcanzado puesto que el 80% de los programas de televisión nacional son de chismes. O por otro lado, por más que evites la revista Tevenotas o Teveinovelas, siempre terminas sentado en un escusado o la hojeas en un Oxxo, donde esperas a que tu burrito esté caliente.
Eso provoca que la gente con la que convivimos o con la que comemos los domingos familiares, saquen a colación el nuevo chisme de que Niurka es hombre, que a Fabiruchis lo violaron o que a Chuchita la bolsearon. Pero lo que a mí me molesta y se me hace muy naco, es cuando se refieren a la celebridad con el artículo seguido por el apellido, ejemplo: “La Dalesio”, “La Durcal”, “La Hayek”, suena como a un juego de lotería del infierno.
Yo sé que no está mal. El hecho es que a mí no me gusta. Lo gracioso es que sólo funciona a unos niveles. No llaman a los presidentes así, “El Zapatero”, “El Putin”, “El Hussein”. Pero tenemos que estar pendientes del nuevo chisme de “La Menchú”.

Me anda
Sé que de por sí el idioma es muy rebuscado y que luego no ayuda, porque para decir algo, tienes que emplear demasiadas palabras (a comparación de otros idiomas). Pero hay unas frases que de plano son tan de mal gusto como pegarle a Dios en Cuaresma.
Frases como: “‘pérame tantito, porque ya me anda(…)” Es una de las nacadas más grandes, pero es peor cuando al sujeto “le anda” del baño. ¿Cómo rayos puede tener sentido eso? Andarte del baño es absurdo, es una pifia. Para empezar el baño es un lugar donde hay aguas para limpiarse, exfoliarse y ponerse guapo; también lo usamos como darnos un baño. Por otro lado al sanitario o al excusado, también le llamamos así.
El problema es cuando se usa como “hacer del baño”, que por cierto también detesto la expresión que de por sí igual es un absurdo.
Es bonito escuchar a la gente del campo decir que “le anda de las aguas” o “le anda del cuerpo”. De hecho, tiene un poco de más sentido hacer del cuerpo, que hacer del baño. Pero es algo propio de los dichos campiranos. No los imitemos.

Colorderosa
Por mis ocupaciones, he estado en contacto con listados y muestrarios de todos los matices de colores, y nunca he encontrado alguno que se llame así. Ese color no es el rosa común que conocemos, es un misterioso pantone, un rosa característico que tienen todos los suéteres de las viejitas, al igual que sus barnices de uñas, sus pantuflas, sus chalecitos, etcétera.
Odio que la gente mayor (o adultos en plena vejez) y no tan mayor le diga al rosa, color-de-rosa, como si ésta fuese una sola palabra. ¿Por qué a los demás colores no se los llama así, acaso hay un colordeamarillo?
Un consejo práctico: si el Word, lo subraya con un zigzag rojo, no insistan.

Ójala
Según la raíz de la palabra, ésta deberíase acentuar en la última A, pero la gente insiste en decirla mal. No me pregunten por qué, pero siempre que la escucho salir de la boca de alguna persona, siento que estoy hablando con Carmen Salinas, y ni siquiera la conozco. Quizá vi muchos capítulos de “Hasta en las mejores familias”
Así que para futuras referencias pronúncienlo Ojalá. Ójala y me hagan caso.

‘Ora sí que…
Esta es como una muletilla, es una frasecilla que se escucha mucho, ‘ora sí que mucho pues, seguro a todos ustedes, ‘ora sí que les ha pasado, que escuchan esto cuando están, ‘ora sí que cotorreando con alguna persona, aunque sea ‘ora sí que de la inmortalidad del cangrejo, por ejemplo. Pero tienen que estar ‘ora sí que muy atentos porque a veces es muy sutil, y hay a veces (como dice mi estimada Toña, que para su referencia es la señora que hace la limpieza en mi hogar), que bombardean una y otra vez con el mentado ‘ora sí que…
Según logro entender, se utiliza como una frase que da fuerza a lo que deviene, que más bien es como algo ya dicho, o una frase común que se usa repetidamente. Es decir, como avisarnos que va a decir una frase que está ya muy masticada, pero que no por eso demerita su valor.
El ‘ora-sí-que, es como el hermano naco e ignorante del valga-la-expresión. Aunque hay otras maneras de darle injundia a lo que quieren expresar.

Adal Ramones
Hay cánceres de los cuales será muy difícil librarnos a los mexicanitos, no hay cura para ello. Y uno de esos es el super comediante y líder de opinión Adal Ramones (inserte sarcasmo).
Este tipo, dañó miles de cerebros con su programa, que creo ya salió del aire por obra divina. Pero es muy deprimente ver que el chico fresa promedio, con el peinado mitigado por el efecto de kilos y litros de gel a muchos pascales de tensión, con su playera de Eibercrombi, se lleva los dedos índice y anular sujetos entre ellos, que imitan un ovoide, y lo posicionan delante de su ojo como si fuera un monóculo, si algo no les parece o les sorprende mucho.
O peor aún, disfrazan groserías desvirtuando bandas musicales legendarias que sin deberla ni temerla quedan embarradas en pláticas tan banales, que harían que Syd Barret se revuelque en su tumba. Lo detesto.
Ójala y hubiera un rayo que borrara la memoria de todas las generaciones y olvidarnos de “el Ramones”, porque ¡‘ora sí que Hijo de su Pink Floyd!

Todos los comentarios serán bien recibidos

Y una vez más, gracias por leer.

Paz.

Desagradable

2008-05-22T14:51:00.000-05:00

En estos días de ocio, la hora de sentarte a la mesa a comer y a convivir, es un momento apacible y agradable.
Pero luego esas personas mezquinas llamadas publicistas arruinan el disfrute de la alimentación, mostrándonos anuncios desagradables al paladar y a todo lo sensato que queda en nuestro ser, enseñándonos gráficas de un ano cuyas hemorroides son curadas mágicamente con un ex presidente de los EE.UU., o con los perenes comerciales de pañales protagonizados por bebés parlantes y elocuentes que se presumen unos a otros sus pañales extra absorbentes y discriminan a los mocosos meones a los que no le compran ese pañal, en diferentes contextos y situaciones “casuales”.
Pero recientemente un anuncio que ha llamado mi atención por lo desagradable que es:

En el que una niña, desprovista de recursos económicos sacia la sed de su hermanito o hijo, que deshidratado yace en la cama, con mucha mugre en la cara, con una lágrima, producto de su lástima y su compasión.

Que afortunado es el chavito que nomás tenía sed y no hambre, sino, su hermana se hubiera visto en un predicamento al tratarlo de alimentar con un miembro, o peor aún -y necesito que usen su imaginación para hacer esta imagen explícita-, la muchacha ofreciéndole al niño un mojón de sus heces tibias para que comiera.

Por cierto, dice: "Ándale no hay pedo, contágiame tu conjuntivitis..."
Tal vez muchos dirigirán trompetillas hacia mí y muchos ceños se fruncirán al leer esto, en señal de desaprobación. Quiero aclarar que no me estoy burlando de la pobreza ni creo que ésta sea motivo de indiferencia. Solamente expreso mi opinión del anuncio, que me quita el hambre.

Sin embargo, la campaña, a pesar de lo desagradable, cursi y profunda, puede servir; así que compren Bonafont.

Gracias por leer y por dejar sus agudos comentarios.
Paz.

(colaboración del Perfecto extraño)

No les di otra nomás porque...

2008-05-13T20:29:00.000-05:00

Hoy el día empezó a las 5:20 horas, sin caerme de la cama ni por efectos de algún problema climatológico, fue así porque a esa hora puse la alarma infeliz a sonar. Y el motivo de madrugar fue que hoy fui a dar una clase a cierta escuela ubicada en el sur de la ciudad. La clase no era de conquista mundial, ni de sexo tántrico como era de esperarse, fue una humilde plática acerca de la publicidad para unos niños que poco les interesa cómo publicitar un producto o cómo funciona una agencia de publicidad; y aparte la clase sería en inglés.

Ya en el metro camino a mi cita catedrática, mientras repasaba una y otra vez el verb to be, los términos que usaría, y cómo empezaría a dar la plática, me encontraba sostenido firmemente de un barrote buscando desesperadamente una muñeca ajena que portase un reloj para espiar la hora. Cabe mencionar que esta actividad no es nueva, siempre he tenido esa obsesión, porque reloj traigo siempre, aunque sea en el celular, pero no me da la gana sacarlo de mi bolsillo y ver la hora, me gusta espiar el tiempo de las demás personas. Pregúntense por qué, que yo también me lo pregunto, simplemente es una de esas obsesioncillas que disfruto como todo un sociópata en potencia. Otra de esas obsesiones en las que no había caído en cuenta, y me vino a la mente hace unos meses que vi un fragmento de la película “As good as it gets” o “Mejor… imposible”, es que no me gusta pisar las rayas del piso o de las banquetas, digo, no me vuelvo loco si lo hago, o si no estoy poniendo mucha atención seguro que las he pisado muchas veces; pero si estoy caminando atentamente, procuro no pisarlas.

Bien, pues llegué con Dae, mi amiga que me solicitó ese favor, y fuimos a la escuelita (que realmente es una escuelita chiquita). En el salón de clases se llegaron a sentar los escolapios, greñuditos, desaliñados, ruidosos y adoleciendo totalmente de su infancia que quiere permanecer, pero el vello y la voz quebrada no la dejan.

La clase resultó bien, me proyecté mucho en un grupo de muchachitos revoltosos e irreverentes, que hicieron que recordara mis épocas en la secundaria. Pero estoy seguro que importarles mucho los porqués, los cómos y los cuándos de la publicidad, tampoco.
No sé qué habrán pensado de mí esos zagales, han de haber pensado en que se encontraban con todo un monstruo de la publicidad, con toda una eminencia de la mercadotecnia, un engendro mismo de Philip Kotler y San Eulalio Ferrer, pero sería una decepción para ellos saber la verdad. ¡Al diablo!, que no la sepan.

Y en un vagón del metro mientras una botellita vacía de Tonicol rebotaba de pared en pared y de pierna en pierna, al vaivén del metro, mi día como expositor bilingüe y sabelotodo de la publicidad terminó.

A ver ‘ora qué pasa…

Gracias por leer.

¡Liberen al Tibet!

No es lo mesmo

2008-05-05T23:19:00.001-05:00

Siento la presión que demanda mi vasto público, sólo pido paciencia. Y para complacer, les dejo esta pequeña especie de convergencia que un día me encontré.

¿quién es quien?

Mira lo que me hallé...

2008-03-25T02:02:00.000-06:00

Regresado he, después de llevar a cabo mis planes de conquista global en otro estado de la república. Tuve que mudarme de la Sultana del norte y cambiarme al puerto de Veracruz, después de huir de la INTERPOL. Y pues sí, residí el último mes en playas veracruzanas, donde la mujer es morena y la conexión a la red es arcaica (o por lo menos lo era en mi depto.).

Así que ya pueden estar tranquilos todos aquellos que resintieron mi ausencia, y todos aquellos que no se hallaban sin mi en la capital. Y lo que yo me hallé, fue varias cosas bonitas o como se le denomina allá: “monadas”.

Primero vi que estaban sumamente avanzados en esto del Photoshop y del retoque de la imagen, vamos, son auténticos magos, aparte del buen gusto que tienen como en la ilustración que se presenta a continuación.

La ilusión de la primera comunión...

¿Por que no inmortalizarla

flotando en algo que se parezca

a la capilla sixtina, como todos?

Otro de los temas por los que estaba allá, fue que el negocio de la caza de huevos de tortuga que tengo (y del que no deben hablar al respecto con nadie), estaba bajando considerablemente. Y supe porque. Resulta que mi otrora archienemigo regresó con un mensaje para aquellos discapacitados eréctiles que tienen la creencia que el desayunarse un par de huevos de tortuga, ayuda a corregir la potencia sexual (por cierto, tengo la duda de la unidad de medida de la potencia sexual, ¿se mide en Joules, Watts, o caballos de fuerza?). Y ni modo, El Santo lo hizo de nuevo. Al fin que ni me estaba yendo tan bien en el negocio.
¡Esto sí que es publicidad, caray!

Es un poco preocupante regresar después de un tiempo considerable y ver las cosas que han pasado y que no he podido (directamente) controlar. Como la EMOcionante golpiza que les propinaron unos malvivientes junto con otros malvivientes, a un grupo de jóvenes malvivientes.
Y cosas aún más alarmantes como enterarme que en el metro ¡ya se están acabando los boletitos y se están sustituyendo por tarjetas! ¡Oh, la humanidad!

Seguiré al pendiente de situaciones turbias e importantes, mientras me voy a poner al corriente con todos los capítulos que dejé grabando de Ventaneando con Pati Chapoy, para ver, qué más información se me escapó en mi ausencia.

Sigan leyendo y también estaré al pendiente de este espacio. Me voy, y mándole besos a mi amada Señorita Presbiteriana, que también está haciendo lo propio en otros lugares, para poder gobernar este mundo multicolor juntos desde nuestros tronos y capitas moteadas.

Gracias por leer.
Paz

Tropezón (cont.)

2008-03-25T01:56:00.000-06:00

Había prometido ilustrar el escrito de abajo con este gran tropezón.

Que también es parte de mi galería y gusto por las señalizaciones.

¡No te me caigas!

Tropezón

2008-01-21T21:33:00.000-06:00

Mi teléfono no ha dejado de sonar, y es porque todos ustedes buscan a este su humilde y burdo servidor. Sí, lo sé, estoy seguro que el vacío que sienten todos los capitalinos -inexplicable para muchos- ha de ser impresionante; y sí, es porque no estoy ubicado goegráficamente en la misma altitud - latitud que ustedes, pero hay medidas que tengo que tomar para poder algún día ser amo y señor del mundo. No puedo ser soberano de ustedes si no tengo control de las pequeñas ciudades también.

Pero en fin, les comunico que todo está bien, todo está saliendo de acuerdo al plan salvo algunos pequeños tropezones que pronto ilustraré (porque la conexión acá es un poco deficiente, por no decir chafa), Pero estaremos muy pronto en contacto para que les informe los avances de mi plan.

Y como dirían por ahí... Ahí vamos.

Aprovecho el espacio, para mandarle besos y abrazos a mi Señorita Presbitero y le prometo que pronto gobernaremos este mundo.

Hasta pronto y gracias por leer.

A un paso más de conquistar el mundo

2008-01-17T00:01:00.000-06:00

Pues bien amados cuatro lectores (que prometen pronto ser seis)... seré breve.
Me encuentro residiendo en las regias tierras de la ciudad de Monterrey N.L. ya que había una demanda que pesaba en mi contra, la AFI me andaba pisando los talones y la Interpol ya había husmeado en mi buduá.

Entoooonces, decidí transportarme y esconderme en el cóncavo cerro de la silla.
Pero en fin... espero que no me delaten y no digan mi paradero.

Trataré estar en contacto con ustedes para que sepan que estoy bien y sano, y para mantenerlos informados de mi plan de conquistar el mundo, para gobernarlo junto a mi reina La señorita Presbeteriana (que por cierto amo y extraño)

Del fin de año y del mundo

2007-12-21T00:02:00.000-06:00

Es curioso ponerse a pensar en todas las veces que la vida te escupe en la cara (parafraseando a Gabriela, o como le dicen los igualados de los empleados de Starbucks: Gaby), y en otras tantas en lo que todo te sale bien.

Como parte del equilibrio que se busca, y muchas veces no hay, es aún más curioso cuando en el mismo día recibes un escupitajo y casi al mismo tiempo recibes felicidad.

Es confuso, pareciera que alguien está jugando contigo.

Muy probablemente para mis -cuatro a seis- lectores esto no tiene nada de sentido, pero es algo que quiero expresar, así nomás.

Cuando hace una semana practicaba experimentos ilegales en el campo de la física cuántica para solamente poder avanzar el tiempo y hacer que terminara este año, llega aquello que me hace desear que durara pa’ siempre.

¿Cuándo vamos a dejar de ser tan humanos para no podernos poner de acuerdo y tener estas trifulcas interiores de desacuerdo? Stephen Hawking, estoy mirando hacia donde estas…

A ver... inventa un super humano... ¿a que no puedes?

Por primera vez… no es necesario que comenten.

Gracias por leer

Puedo morir feliz

2007-11-20T02:03:00.000-06:00

Todo comenzó por ahí de los primeros meses de este año; era un hecho, Soda Stereo se juntaría de nuevo y haría una gira por América Latina y unos lugares en EE.UU. Lo cual fue una noticia grande para mi y para la palomilla.
Los boletos fueron comprados, recién salieron a la venta. Estábamos listos para volver a ver a Soda en vivo, y lo que es mejor, nosotros íbamos a ser partícipes de dicho encuentro (lo que por primera vez iba a pasar para algunos de nosotros).

Debo decir, aunque suene como un fanático ordinario, que Soda Stereo ha sido una de las bandas más importantes tanto en mi vida musical, como en mi vida social.
Es de esas bandas que cada una de sus rolas te recuerda la tarde que te estabas exprimiendo un barro frente al espejo, mientras te acicalaban unos gorrioncillos el pelo con la finalidad de ponerte guapo para ir a una fiesta de 15 años de alguna mocosa de la secu, o te recuerda tu primer viaje en carretera en una guayin con tus amigos cuando se te ponchó una llanta y nadie sabía bien cómo cambiarla (…).
Y el jueves 15 de noviembre, llegó al fin.

Sus rostros han sido modificados por cuestiones de seguridad internacional

Parece un día común, despertar, orinar, ducha, desayuno, higiene bucal, etc. Y mientras esas eventualidades ocurrían, pensaba muy efímeramente, hoy es el concierto. No parecía caerme del todo el 20, ni siquiera en la tardecilla que nos trepamos al coche el Perfecto Extraño, el Edo y yo. Pasamos a recoger, o más bien, a secuestrar temprano a Lil’ miss Navajas a su trabajo y nos dirigimos al Foro Sol (una gran idea el habernos ido tan temprano, por cierto).

Una vez exigido nuestro boleto del estacionamiento, migramos al Foro Sol. En el camino a la puerta saturé de preguntas absurdas a Edo, como: ¿dónde está la taza del concierto? ¿Dónde está la playera? ¿Dónde está la demás parafernalia? Y sorpresivamente entrando, todos los comerciantes/oráculos me respondían: Ahí ‘sta la taza, la taza del conciertoooo, Aquí ‘sta la playeeeera de Soda Stereoooo, Ahí ‘sta el llavero, el cenicero, el caballito, el pin, el poster, la “calcamonía”, y un amplio y algo ridículo etcétera.

Llegamos a nuestros privilegiados lugares como tres horas y media antes de que el concierto arrancara, estábamos muy felices de ver la cercanía del escenario. Ahí, nos encontramos con Chanok y la Guille Guille. A esperar mientras leíamos los mensajes de texto que enviaban con leyendas obscenas la misma concurrencia, a la pantalla gigante.

La luz se apagó, había llegado la hora, el minuto, el instante. Fue brutal, abrieron con Juegos de Seducción, enloquecí con Texturas, porque no pensé que la fueran a tocar, ni tampoco Fue, Final Caja Negra y algunas otras. Pero el momento más intenso para este cuar-teto (y me refiero a la palomilla), fue Prófugos (inserte interjección). Afuera, el frío embestía y adentro el vértigo, y Soda seguía con temas como No existes, En remolinos, Zona de Promesas… uff, qué puedo decir, digo, hasta De Música ligera, a pesar que se han encargado de bombardeárnosla cada una de las banditas de covers, en los bares, en las estaciones de radio que sólo ponen éxitos, en los evangelios según san Lucas y en todos lados, sonó increíble.

Magnífico y sin igual, serían los adjetivos que usaría para describir el concierto. Brincamos, nos abrazábamos, coreábamos a grito pelado las canciones, nos emocionamos, gritamos, recordamos y reímos con un sujeto que estaba a lado del Perfecto Extraño, que parecía que había nacido sin gracia y/o ritmo alguno, que cantaba el pobre cuando la estrofa ya se había acabado, y gritaba: o o o nada personal… O que quizá nomás no se sabía la rola.

En este caso la H es muda... y ciega

Realmente espero que hayan tenido la oportunidad de ir si son fanáticos, o aunque no sean fans, porque pa’ mi sí fue un evento histórico, de esos que pasarán ante mis ojos en vísperas de mi muerte.
¿Quién sí fue? Dejen su comentario... si no fueron, también.

Gracias por leer
Escuchen música.

Conservemos la calma

2007-11-12T20:44:00.000-06:00

Así pos no está tan dificil.

9490 Días... y contando

2007-10-08T02:18:00.000-05:00

Por cierto, hoy soplé una vela más que hace un año, así que espero sus felicitaciones (o condolencias), y sus regalos, que darán a mi ego un necesario incremento de tamaño.
Pueden hacerlos llegar a: Calle Falsa 123 en Naucalpan de Juárez.

Gracias.

¿Por qué Capulina decía Heróe?

2007-10-08T02:08:00.000-05:00

¡Heeeerues heeeeerues…!
Era el grito que acompañó las tribunas del foro Sol el pasado jueves 4 y sábado 6 de octubre.
Muchos me cuestionaron al enterarse que iba a ir a ver a los Héroes del Silencio en su regreso a los escenarios, muchos otros me escupían y me echaban jitomates, mientras rasgaban sus ropas en señal de ofensa, y mientras, muchos otros me envidiaban. Pero el caso es que fui y me la pasé muy bien; aparte de que fue un gran concierto.

Seguramente, mis contemporáneos les habrá gustado alguna rola de Héroes aunque ya no les guste. Está bien. No es algo que yo escuche muy seguido ni que me clave en el pasado, o como les decimos los iletrados: que sea yo un forever… pero cómo iba a dejar de ir al concierto de una banda que marcó muchos de mis años mozos cuando el viento, en vez de llevarse mi pelo con él, sólo lo alborotaba en brillantes rizos oscuros. ¿Cómo iba dejar pasar la ocasión de ver en vivo alguna canción que oía cuando el alcohol todavía no fluía por mis venas y en mis arterias sólo corría sangre y amor por Daniela y/o Rocío, de esas que te gustan y no les dices en la primaria y secundaria…? (Ah verdad creyeron que iba a revelar apellidos).

Pues ahí estábamos, el Chanok y Guille Guille, El Perfecto Extraño y Lil’ miss Navajas, el Edo y la White y un servidor (solterito, por si alguna chica ninfómana se apunta), en el concierto el jueves, abrazados, coreando Héroe de leyenda, Iberia sumergida, Los brazos de la fiebre y casi todas las demás. Pasándola bien divertidotes mientras los tíos ibéricos volvían a tocar en la Ciudad de la Esperanza.

Lo chistoso del concierto era ver a todos los chicos-clones de Bunbury que seguro antes de salirse de sus mazmorras, analizaban su parecido casi indistinguible con dicho personaje, cuidando su sombrero, sus rizos, sus uñas pintadas de negro, su saco de cuero, etecé… y pensaban: “no mames estoy igualito, seguro me van a pedir un autógrafo…” pero que seguro regresaron sin éxito.

Otra cosa rete curiosa, era cómo el público del foro Sol se convirtió de pronto en criollo de la Nueva España; aunque pensándolo mejor, es zipi-zapos, porque eso sí, todos cantaban las rolas pronunthiando todo lo que les thonaba a ethe, no reparando en pronunciar así la C o la Z nomás. Ahí era parejo. Todo lo que fonéticamente sonaba a “s”.

Después de que Guille Guille experimentara las groserías de las señoras refresco-cerveceras (y no me refiero al precio, que también es una mentada de madre), empezamos a escuchar el coro de “Heeeerues, heeeerues” que clamaban las 60 mil almas presentes, impacientes ya, a que empezaran a tocar. Un motor falló, y eso retrasó el inicio oportuno del evento donde 120 mil manos chocaban, y de vez en cuando ponían cuernitos.

¡Aaaah! Pero eso no fue todo, no conforme con eso, fui a la segunda fecha con mi escenosa Peque Peque, que fue un agasajo, pues ella es mucho más fanática de los Héroes, que de su propio Dios.
En las dos fechas, quedó muy claro lo incivilizados que somos cuando todos queremos movernos al mismo tiempo hacia las salidas. Que bueno, al ver todo el montón migrando, reconforta un poco la idea, que si caemos en guerra con algún país, les ganamos nomás echándole montón. Cualquier batallón podría ser intimidado si la cantidad de gente que se movía a la salida o al puente, vendría hacia ellos como ganado vacuno, y más, si la mayoría, se parecen, o se creen Bunbury.

Gracias por leer.

ESCUCHEN música.

Fe de... ratas rabiosas

2007-10-04T00:06:00.000-05:00

Sé que debería ser linchado por mi falta garrafal de ortografía, pero una vez más aclaro, como tantas veces se lo he aclarado al Edo y al Perfecto extraño... soy un humano, no soy perfecto.
Por si no se dieron cuenta, en el texto de abajo en el punto 5, al final dice olle ¡y es con y! Si lo sé esa es de primaria... pero en fin.
Podría darles varias excusas, como que la "y" no sirvió bien esa noche.
Eran las 3 de la mañana y estaba un poco cansado.
Ni yo me lo perdono y me voy a dar unos latigazos al rato que me vaya a acostar, voy a tener que rezar harto Padre nuestro y "varia" ave María pidiéndoles un poco de menos distracción. Y por cierto hoy se dormirá en cama de clavos afilados.

No me juzguen soy sólo un güey con un blog.

¡Ah! la foto es para ilustrar un buey, y como hoy me fui al zoológico con mi amada Gabriela y no había lo que se le conoce con la nomenclatura binomial de "Buey Vulgar", le tomamos foto a este animalito bonito llamado Edoardo Bisonte. ¡Mírenlo qué bonito que es!

¡Gracias por leer!

10 cosas que odio de ti

2007-10-01T02:05:00.000-05:00

Quisquilloso, es la palabra con la cual me adjetivo. Aunque para otros sea simplemente “mamón”. Y esto es porque la otra vez, conversando con mi buen amigo el lépero del Edo, me di cuenta que critico mucho a la gente por no saber expresarse como una persona decente. Y no estoy diciendo que sea yo una eminencia del buen decir, ni vástago directo de Talina Fernández (también conocida atinadísimamente como “la dama del buen decir”, a pesar de tener entre sus frases más recordadas un “…suyo de él”).
La cuestión es que en estos días que he andado más “imperactivo” que otras fechas, he estado recordando y ordenando las 10 principales frases, dichos, muletillas, palíndromos, y aberraciones del habla hispana que me llegan como taladro al cerebelo y me jalan los pelitos de donde la patilla empieza a ganarse el nombre.

1. Capsu
Sí, sé que es una especie de anglicismo y en mi opinión, no todos tendríamos porque saber cómo se pronuncia. Pero es una palabra la cual se escribe así porque a un pelado hace mucho tiempo le dio flojera escribir ketchup y la pasó al castellano. El hecho es que la gente al verlo escrito como CATSUP en las botellas, que forman toda una sección en el pasillo de un super mercado, le siguen diciendo capsu, o catsun, o de cualquier otra forma. Pasa muy seguido en el “Rey de la Hamburguesa” cuando el personal te ofrece “¿Cuántas capsu para tus papas?" Y luego volteas y resulta que el que te dijo era el empleado del mes.

2. ¿Sí te pido de favor…?
Aquí se juntan varias. Primero me afirmas algo que ya hiciste; “el pedirme” y aparte me lo pides “de favor”, no “por favor”. Anteponer una afirmación a una petición se me hace muy intimidante, ¿qué tal si yo no quería…? Ya me jodí y tengo que hacerlo “de favor”. Es algo que me confunde mucho.

3. ¿Qué cuesta ese pants?
–Pues dinero señora. Esa es una maña fea, porque según me acuerdo la pregunta (de esta clasificación) va más enfocada a conocer el precio del bien o servicio, generalmente estos bienes se pagan con dinero, no con una sonrisa, ni con 30 minutos de erotismo e intercambio de fluidos. La solución: ¿Cuánto cuesta?

4. Sssi
Estas cargando gasolina, y al terminar, tú amablemente culminas con un “gracias” el cual estás acostumbrado a oír un “de nada” pero en su lugar, después del “gracias” viene un “sssi”. ¿¡Sí qué!? ¿Qué es lo que estás afirmando? ¿Tiene acaso el gasolinero un artefacto –cual guarura- con el que se comunica con otra persona en el centro de operaciones, y la otra persona te está viendo por medio de una cámara mientras le dice al que te atiende: uuuy, este tiene cara de menso… -sssí.

5. Pompi / pompa / pompis.
O cualquiera de esos diminutivos sangrones que se refieren a las nalgas. Este “apodo” que se le da a las nalgas, lejos de inspirarme ternura, me inspira asco. Quizá pasa, si lo dice un niño, pero lo malo es que el 98% de los adultos del país le dicen así, y digo adultos, refiriéndome también a los adolescentes. Es muy ridículo ver en la tele a un sujeto con aspecto de “rudo”, “cool”, rebelde, malote, irreverente (genéricamente un Facundo, o los tipos de rebelde, o el sujeto calvo y “rockero” (y sumamente desagradable) de Telehit), decir: “pompis”. Lo juro, esta palabra saca lo peor de mí. Sencillamente, busquen en el diccionario la palabra pompa y la definición se enfoca al jabón, pero ni esa, ni ninguna de sus variables quiere decir lo que significa la palabra nalga. En serio, úsenla, piérdanle el miedo, no se olle “fuerte”.

6. Trusa / Pantaleta.
Aquí ocurre algo raro; estas palabras, sí existen y quieren decir lo que son. Pero simplemente a mi me causan como dengue, paludismo y vómito juntos, cada vez que la oigo. Vamos, es un inhibidor eréctil natural. Si te dijera una chica en medio del romance y el besuqueo, “…quítate la trusa…” la “magia” se baja, completamente. Pero por eso contamos con la palabra: calzón, a la cual, le doy las gracias (-ssi –dice el calzón.).

7. Su casa de él.
Todos hemos escuchado esto. No diré mucho al respecto porque es un tema quizá muy masticado, y discutido. Sencillamente, ESTÁ MAL, es un pleonasmo. Háganse la vida más simple, es más fácil decirlo bien.

8. Traés.
Recuerdo otra vez a Talina Fernández acabando con su sobrenombre de La Dama del buen decir, que para empezar, quién sabe a qué imbécil se le ocurrió llamarla así, si dice esta clase de atentados lingüísticos en televisión nacional.
La palabra se escribe igual, nomás hay que acentuarla donde va. “Traés la camisa manchada…” es hasta más fácil decir: “traes la camisa manchada”. (¡Ah! la prosodia).

9. ¡Íralo…!
No me importa tanto el sustituir el “mira” por el “ira”. La cosa es cuando la gente se lo dice a alguien distraído que se tropieza por ahí. Planteando un ejemplo: la mamá va con su niño al mercado, lo lleva de la mano y el chamaco, poco avispado por andar viendo al muñequito del Gokú, se estampa con un puesto de discos pirata y lo primero que sale de la aguda madre es: ¡íralo! con una pronunciación rápida, como hablando con otra persona, a pesar que está solamente hablando con el mocoso. Pues no le dice al niño “míralo”, digo, es bastante obvio que no lo vio, si no, el escuincle en primer lugar, lo hubiera esquivado. Lo mejor es que después del accidente la mamá remata lo sucedido con un sonoro zape.

10. Trasquiversar.
¡Chulada de palabra! Que significa tergiversar. Un consejo: No usen esta palabra, claramente se ve que se la sacaron del Selecciones, pero lamentablemente el día que la iban a aplicar como su palabra dominguera, les salió mal. La solución: “hacer bolas”, confundir, deformar, etc. pero no Trasquiversar.

Por el momento me voy, pero seguiré recopilando este tipo de “neologismos” que se escuchan por ahí.
Gracias por leer. Paz.